Лучшие анекдоты

Вампиры-сладкоешки любят пить чай со всякими там диабетиками. ©

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя, как барышня.

Сколько не говори слово халва-всё ровно водки хочется.

Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно что пытаться с калькулятора выйти в интернет.

- Филипп Бедросович, скажыте пожалуйста, почему на ваши концерты такие дорогие билеты?
- Дело в том, что я привык всегда выкладываться на все сто процентов и от других требую того же. От зрителей - в первую очередь.

звонарь вздремнул на колокольне
глядь, три пропущенных звонка

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть... .
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

- я Алексей и я алкоголик. я пью водку.
- я Генадий и я алкоголик. я пью виски.
- я Сергей и я бармен. заказ принял.

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!

– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!

если положить х@й на окружающее мнение, то это принесет вам счастье и спокойствие.

и если завтра холоднее, чем вчера,
"прорвёмся" ответят свитера

-а на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками!
-Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
-чтобы вы задолбались ее потом красить!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

больной у вас не глаукома
щас осветим глазное дно
всё ясно это воспалилось
бревно

первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

К слову о ник нейм:

Жевтно-блокитная шапочка.
Уж авиатор.
Туся, яду.

Настоящая любовь - это когда после неудачного сeкса ты из презерватива делаешь собачку и развлекаешь жену.

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка — «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи — иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

После гастролей в Армении Леди Гага забеременела. У неё родился маленький Гагик.

Эх, не туда беженцы едут. В Мекку нужно...

Платная парковка в Москве будет расширяться точечно. Просто потом точки будут пересекаться. И, соединив эти точки, можно будет увидеть портрет Собянина.

Смотрел футбол, Боруссия - Краснодар. Комментатор постоянно обзывал хозяев поля "черножолтыми". Смотрю на этих "немцев" и понимаю: это он слово "черножопые" в прямом эфире стесняется произносить.