Лучшие анекдоты

Каждый раз, глядя на запаску в машине, Путин вспоминает о Медведеве.

Доку Умаров пишет в скайпе Асланбеку Осмаеву:

- Асланбек, собираюсь в Одессу. Чайку заебашишь мне?
- Да Чайка - эт мелочь, давай лучше Путина заебашу?!

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

М.Прохорову надо ходить с охуевшими глазами, может и сойдет за Петра1.

По телевизору передавали:
Путин 12 лет прячет волшебный чемоданчик с кнопкой "Сделать заебись!!!" , но нажать кнопку сможет, только если его изберут президентом в третий раз.

Запрыгивая в общественный транспорт, понимаешь зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

Киллер задушил жертву, надев ему на голову сначала один, а затем и второй полиэтиленовый пакет.
Вопрос: зачем был нужен второй пакет?
Ответ: Это был контрольный пакет

У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться, мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:— Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может..?
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.

Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. Забей на всё!!!

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие!

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей» следует четко понимать, что речь идет не о вашей выгоде.

Если хочется работать - заходи на острие
Враз желание исчезнет, ну и время, ё маё....

Это у романтиков "струны души", а у боянистов - кнопочки...

Получил паспорт на собаку: "Мопс, сука, палевый"...

Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.

Бесконечно можно делать три вещи смотреть как горит огонь, бежит вода и пытаться рассмешить острийца

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Новинка в меню, для любителей острых блюд - ОГНЕДРИЩУЩИЙ ДРАКОН!

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

одна сказала
Во время секса, чтобы испытать оргазм, приходится представить, что мой муж богатый

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при
заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза
доказать, что они не роботы.