Лучшие анекдоты

Купил щас баночку " икра судака" читаю , производство камчатский край, производители " птицефабрика восточная"
Хохочу не могу остановиться

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

События во Франции замутил производитель желтых жилетов...

В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. я была сутенером манекена...

Своим первым голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Вчера племяшу на день рождения(18лет), сделала торт пьяную вишню.
Сегодня его мама мне пишет смс.
Впервые ем торт которым можно опохмелиться)

сегодня я тевтонский рыцарь
но не с копьём не на коне
и не со знаменем а просто
сегодня я пришёл свиньёй

Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

На форуме Московской консерватории
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

дорогие острияки -
фарта всем вам в год собаки
мы все разные, но не чужие,
снг

В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

минет я делать научилась
теперь как мужу показать

- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте"
ногу за ногу закидывала?
- Помню, конечно
- Помнит он... А сметану , бл*дь,забыл купить

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Маленький уральский городок. Заскочил в обед по пути домой в небольшой ТЦ за носками. Нужный павильон прикрыт и висит стикер: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Инга".

Звоню в 14:10
- Здравствуйте, Инга?
- Да, слушаю
- Я тут покупочку хочу у вас в отделе сделать...
- Все хотят (ха-ха). Это хорошо...
- Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
- А сейчас сколько?
- Ну уже 10 минут...
- Бл@, а исправьте там до 15:00...

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке его распилили.

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

- Говорят, верба, сорванная в воскресение… лечит от лени и компьютерной зависимости… Нужно просто сорвать прутик подлиннее и врезать им ленивому по заднице. Всех с вербным воскресением!

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Продавцы в электричках втирают карандашный пятновыводитель прямо в мозг пассажирам.

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в кошелёк и убери в карман, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: "Ой, да не надо, да, что вы..."

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза

две премии получит время
как драматург и как гример

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…