Лучшие анекдоты

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Я бы запросто уничтожил весь мир, но сейчас я уже в пижамке..

У нас вполне правоверная семья: жена каждое утро вопит, словно муэдзин, что пора бежать, в школу опаздываем, а я спокойно совершаю утренний намаз - намазываю детям бутерброды.

Страх - это когда ты садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.

Хочется простой человеческой ласки. А дома - жена..

Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Мама с сыном в стационаре. Больничная жизнь суровая, кровь из пальца, уколы, уколы, кровь из пальца.
После очередной сдачи крови бедный ребенок плачет.
Мама, чтобы отвлечь его:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет к маме руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Cергей бродил по Гугл-картам,
Нашёл свой дом, своё окно,
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.

Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

Жду не дождусь когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!

Ах, этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить жене в первый раз после 17-ти пропущенных вызовов...

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики.
Мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно...

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно.

Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!

Люди делятся на две категории : на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

У отца было три сына: Эйнштейн, Цвайштейн и Драйштейн.
Старший был умен. Относительно.

О сколько нам работы чудной
Готовит ум начальства скудный