Лучшие анекдоты

- У нас вчера у подъезда две соседки ругались!
- И это ты называешь "ругались"?! Да когда у нас бабы на заводе ругались, станков не было слышно!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить

Командовать в доме должен кто-то одна.

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?

Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!

Бизнесмен Пузановский сбил на переходе Деда Мороза и, приехав домой, уверенно заявил сыну, что Деда Мороза не существует.

Лучший отдых - это смена деятельности. Поэтому: позагорал - поплавай...

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Историю пишут победители.
Остальные пишут анекдоты.

-- Я на себя руки наложу!!!
-- Прекрати! И застегни ширинку!

Жена играет с ребёнком в игру: мама - берёзка, Люба - листочек. Любе игра понравилась, она таки ей прониклась. В комнату захожу я. Ребёнок выдаёт:
- Люба - листотик, мама - беёзка, -долго смотрит на меня и продолжает - папа - дуб...

Если в кране нет воды, значит.. это башенный кран.

Окружающих надо периодически пугать, что бы не сильно окружали.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

На самом деле креативщик это лентяй, которому проще придумать свою шутку, чем выискивать свежие анекдоты на других сайтах.

Сталин умер и попал в АД. Сатана его заводит в лес, дает пилу и говорит:
- Норма 100 кубов в день и тогда получаешь пайку.
Ну и пошел Сталин куячить за живых и за мертвых. А только смотрит на пеньке Гитлер сидит и пишет что-то в толстую тетрадь.
Когда вернулся Сатана и поинтересовался как идет лесоповал, Сталин ему и говорит:
- Эй, а почему я тружусь, а Гитлер только записывает?
_ Ты ему не очень то завидуй. Он Манифест коммунистической партии на иврит переводит

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Анекдот должен быть как тонкий и короткий kуй. И тогда все с него будут смеяться

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Из автобиографии Д.Медведева:
" В 2008-2012 годах работал президентом у В.В.Путина "

С БиБы, понравилось:

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю:

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"