Лучшие анекдоты

Ашот дочерям:
- Если бы вы меня слушались, то родились бы мальчиками!

Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.

Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.

"Яблоко" официально выдвинуло Михрютку кандидатом в мэры Москвы

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — А у Вас есть… чем напугать?

- Kак тебя завут?
- Aнтип
- A полное имя?
- Aнтипатий.

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Если по делу ЮКОСа провести обыск у Путина и Сечина, можно найти ЮКОС.

Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.

- Красота спасёт мир, но умным места в нем не будет.

Этот неловкий момент, когда придумываешь действительно классный анекдот, закидываешь его в кучу, а первый каммент "Баян!" и пруф на первоисточники...

Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Проснулась, открыла глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Если очень стараться петь отвратительные песни, можно внезапно оказаться участником Евровидения.

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Пропидаразили наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!!!"

До уборки все вещи валялись на своём месте, после уборки всё стало аккуратненько лежать фиг знает где!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Чем бы кергиз ни тешился, лишь бы нос не вешал...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Покупая на день рождения жены 18 свечей для торта вы убьете двух зайцев. И экономия, и жене приятно.

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)