Лучшие анекдоты

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят. Всем хорошего настроения!

"Язык - это лестница по которой беда приходит в дом". Китайская поговорка

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Кто для пессимиста полудорок, тот для оптимиста полоумный.

Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...

- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...

Ситуация рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джиппе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду., Так что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джиппа включенна люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома, старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, что бы дойти. И постучалась к ним в окно.

Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

хвалебные рассказы о майловской курилке напоминают ситуацию, когда выкинутая нахер из дома жена, рассказывает новому мужу о достоинствах предыдущего.

сюда порой тащу баяны
но я стараюсь меру знать
чтоб с пикабу не самый рваный
забрать

- в прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики...мы пошли им навстречу..
- в этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами..//что будем делать?
робкий голос нового менеджера: "предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель..."

под дождик утром сладко спится
и даже завтрак подождет
а с ним все планы на субботу
да пусть горят они огнем

На днях так уж получилось - пришлось ехать на радиорынок. Пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся, и точно - за спиной стоит папашка с сыном лет 6 - 8 около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов, а меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть, что почем, да и продавец не подвел. Все показывает, как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать,. Одним словом, управлял продавец сразу двумя вертолетами, кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20, в основном, мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет, какой папа не хороший, не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке, мол, отжалей денег, купи мелкому игрушку, Он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет: "Ага купил мне, а сам играешься и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО.

В киевском роддоме переименовали родившихся утром мальчиков Вагнер и Пригожин обратно в Тарас и Грыць.

на болотных кочках
тысячи лягух
всех перецелую
ну а шо а вдрух

— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Гондонов здесь много, но это офис!

хоть клава вы большая стерва
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда я жену возил. Не себя.

курить и пить пожалуй брошу
стихи и музыку писать
найду нормальную работу
и стану как и вы никем

Кот Василий считался настолько мудрым, что каждое его слово было на вес кока-колы...

- Девушка, а у Вас парень есть?
- А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?

Когда Оля увидела цену
на средство для похудения,
брови поднялись так, что складки
на животе подтянулись сами собой.

Однажды, лет семь назад Тоня и Петя пошли в магазин. Петя вышел из магазина первым. Тоня на пару минут задержалась. Петя стоит, курит. К нему подходят четверо. Окружают. Начинается. Мобильник. Кошелек. «Лучше по-тихому» и т. д. Тоня выходит, видит всё это. Быстро достает из сумки две стеклянные бутылки «Нарзана». Бьет их об асфальт и с двумя розочками наперевес надвигается, громко напевая почему-то «В лесу родилась елочка». Лицо страшное. Этих четырех тут же смыло. Больше всех, кажется, испугался Петя. Я, говорит, ее не узнал. Вроде Тонька, а вроде — какой-то шарпей с челкой. Тонька потом говорила: ничего не помню. Всё как во сне. Помню только — одна мысль: «Вот посадят меня, а Петя стиральную машину включать не умеет