Лучшие анекдоты

- Да в вашем СССР даже "Актимель" не делали!
- Правильно, не делали Потому что в СССР не было идиотов, которые бы стали покупать 100 мл кефира по цене литра.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Стучит мужик в ворота соседа. Выходит собака и говорит:
—Дома никого нет...
Мужик чуть не усрался со страха:
— А ты почему не лаешь?!
—Пугать вас не хотела.

Недавно с женой был в Женеве. Едем в такси
и болтаем по-русски. Таксист спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
- Почему Вы так решили?
- Я недавно вернулся из Израиля, там все так говорят.

жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
- И сам забудь!

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур

Меня ни разу в жизни никто пьяным не видел. Потому что никто не знает, как я выгляжу трезвым.

"Поехали!" сказал Гагарин,
И Бог подумал : "Началось!"
Убрал слонов и черепаху,
И Землю насадил на ось.

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа за школой, когда я уже тут бички торговала.

будите всех я обосрался,
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

про призыв на сборы: будучи сержантом советской армии, в 87 году, я обеспечивал стрельбу из полкового миномёта на трёхдневных сборах дядек 28 года рождения, из них чуть не половина пацанами воевали)) форму им выдали пиздец, гимнастёрки со складов, старого образца, ремни какие то брезентовые, с аллюминиевыми бляхами, пилотки они чуть не уши натякивали... я просто наводил на цель миномёты, три штуки, по очереди, сам заряжал их, а мужики по очереди тока дёргали как говориться за верёвочку, крича " смерть фашистам".опосля стрельбы был пати-фуршет( капитану, командиру батареи было -"сказано- ты сынок если сам не хочешь, то ступай, а внучков мы доставим потом в казарму") так вот, в меню входил борщ, пюре с гуляшом и компот, карта вин была небогатой, но ядрёной, пара фляг самогонки... пили из кружек, мне крутили самокрутки, с газет, с самосадом, дядьки отрывались по полной... короче проснулся я уже ночью в казарме, народ рассказывал, что просто занесли, раздели и положили, потом прошли по казарме, всё посмотрели, похвалили дежурного за чистоту, потом напоили старшину и ещё пару сержантов и отбыли довольные))) вот так, 59 лет дядькам было.

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на№уй вместе со своим дизайнером!».

Все политики на одно лицо и эта морда уже достала!

Благодаря Одноклассникам , я нашел у соседа во дворе свой мангал!

Бывает, посмотришь на девушку. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать - непонятно..

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Иосиф Израилевич, ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в жопе своему коту, шоб он таки не срал у меня под дверью...??

У еврейской женщины в жизни должны быть три вещи: шлимазл - муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.