Лучшие анекдоты

Умер Путин. Апостол Пётр ему говорит:
— В Рай пущу, но через Чистилище.
Там тебя черти трахнут столько раз, сколько раз ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не так уж и много.
Привели его в Чистилище, смотрит — там Терешкова.
Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

я переспал со снежной бабой
пообещал перезвонить
а сам слепил себе другую
и познакомился уже

Потихоньку залихватские посты о
богатырском обжорстве и беспробудном
пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются
к ношпе, клизме и тонометру.

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

— Ну, вот объясни мне "новое острие" это что?
— Ой, на "новое острие" все свободно шутят про отсутсвие секса, наркотическую или алкогольную зависимость, общий пиздец в стране, ментальные проблемы или шовинизм. Но знаешь что самое смешное?
— Что?
— Они не шутят.

Медведев заявил, что в экономике России всё в порядке.
Что за экономика такая?
Я со школы помню, что экономика это товар - деньги - товар.
А не нефть - деньги - офшор.

я смотрю вапщето
сны о колбасе
ваши тапки сами
обоссались все
©

Пошла на опережение: выйдя из подъезда, крикнула бабкам на скамейке :
- Что пpocтитутки, ждёте своего нapкодилера?!

Говорим по телефону, внезапно из трубки раздается грохот отбойного молотка.
я: Что это там за шум?
собеседник: А это у нас плитку меняют тротуарную. Москвичи не могут же жить с плиткой прошлого сезона.

Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.

Лет 12 покупаю приправы к разным блюдам на рынке, на районе, в маленьком отдельчике у армянки, она сама месит для разных, вчера покупал для мяса, в духовку, в фольге, спросила про мясо, часть тела, вес, дала три пакетика, сказала пропорции смешивания пакетиков и в конце коронная фраза :" потом расскажите как получилось"))

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

1) Россияне молчали, когда президентом алмазной компании «Алроса» назначили сына бывшего главы Администрации Президента С.Иванова.
2) Россияне молчали, когда сына Рогозина поставили на место любовницы Сердюкова.
3) Россияне молчали, когда сына олигарха Ковальчука назначили председателем правления «Интер РАО».
4) Россияне молчали, когда сына Кириенко назначили вице-президентом «Ростелекома».
5) Россияне молчали, когда сын Фрадкова стал вице-председателем Внешэкономбанка.
6) Россияне молчали, когда один сын Генпрокурора Чайки скупил весь цемент, мусор, соль в стране, а другой — скупил ещё больше.
7) Россияне молчали, когда сын Матвиенко и почти все родственники Путина стали миллиардерами.
8) Россияне молчали, когда сына секретаря Совбеза назначили вице-президентом «Газпром-нефти», а другого сына — министром сельского хозяйства РФ.
9) Россияне молчали, когда сын Сечина за 7 месяцев трудового стажа в жизни получил «За заслуги перед отечеством» за многолетнюю добросовестную деятельность".
***
101) Но когда на шоу «Голос.Дети» отдали 1-е место дочке Алсу, терпение народа лопнуло — и это взбудоражило всю страну!

Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ!!

Мы с женой 10 лет подряд бегали по врачам — не будет у вас детей, уверяли они, смиритесь.
Но мы не оставляли надежду. И я помню тот день, как сейчас — 23-е февраля, жена дарит мне носки. Я смеюсь, вот, мол, все вы женщины такие — мы вам бриллианты, а вы нам носки.
И тут из упаковки выпадает тест на беременность, а там две полоски. И жена такая стоит и тихо плачет, пока я рассматриваю эти две полоски и не могу поверить.
У нас родилась двойня, я души не чаю в своих детях, и кто бы мне что ни подарил в дальнейшем, лучший подарок был тогда, в тот день.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Развелся. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.
Сказано - сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
- Ребята, можно я тоже с вами?
- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.
Первым начал тревожиться Вадик:
- Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.
- А что делать?
- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут... если найдут...
- И что?
- Будут радоваться - нечаянно заблудились, но выжили...

это курам на смех
говорил тардиф
размещая в куче
новый криватив

кутузов смотрит на французов
они смуглее чем он ждал
и на камзолах их нашито
мбаппе канте и умтити

- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.