Лучшие анекдоты

1) Россияне молчали, когда президентом алмазной компании «Алроса» назначили сына бывшего главы Администрации Президента С.Иванова.
2) Россияне молчали, когда сына Рогозина поставили на место любовницы Сердюкова.
3) Россияне молчали, когда сына олигарха Ковальчука назначили председателем правления «Интер РАО».
4) Россияне молчали, когда сына Кириенко назначили вице-президентом «Ростелекома».
5) Россияне молчали, когда сын Фрадкова стал вице-председателем Внешэкономбанка.
6) Россияне молчали, когда один сын Генпрокурора Чайки скупил весь цемент, мусор, соль в стране, а другой — скупил ещё больше.
7) Россияне молчали, когда сын Матвиенко и почти все родственники Путина стали миллиардерами.
8) Россияне молчали, когда сына секретаря Совбеза назначили вице-президентом «Газпром-нефти», а другого сына — министром сельского хозяйства РФ.
9) Россияне молчали, когда сын Сечина за 7 месяцев трудового стажа в жизни получил «За заслуги перед отечеством» за многолетнюю добросовестную деятельность".
***
101) Но когда на шоу «Голос.Дети» отдали 1-е место дочке Алсу, терпение народа лопнуло — и это взбудоражило всю страну!

Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ!!

Мы с женой 10 лет подряд бегали по врачам — не будет у вас детей, уверяли они, смиритесь.
Но мы не оставляли надежду. И я помню тот день, как сейчас — 23-е февраля, жена дарит мне носки. Я смеюсь, вот, мол, все вы женщины такие — мы вам бриллианты, а вы нам носки.
И тут из упаковки выпадает тест на беременность, а там две полоски. И жена такая стоит и тихо плачет, пока я рассматриваю эти две полоски и не могу поверить.
У нас родилась двойня, я души не чаю в своих детях, и кто бы мне что ни подарил в дальнейшем, лучший подарок был тогда, в тот день.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Развелся. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.
Сказано - сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
- Ребята, можно я тоже с вами?
- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.
Первым начал тревожиться Вадик:
- Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.
- А что делать?
- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут... если найдут...
- И что?
- Будут радоваться - нечаянно заблудились, но выжили...

это курам на смех
говорил тардиф
размещая в куче
новый криватив

кутузов смотрит на французов
они смуглее чем он ждал
и на камзолах их нашито
мбаппе канте и умтити

- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

Не надо мне по два раза повторять одно и то же... Мне и с первого раза похер...

Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.

дубов окончательно перешёл на бухаринскую платформу

Надо назвать новую российскую крылатую ракету "Борис Немцов", потому Борис очень любил сшА и обожал туда часто летать.

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ах#уел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
––Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришел!

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского!
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком....

Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.