Лучшие анекдоты

США. Встретился наш разведчик с агентом.Агент:
- Слушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?
- Да нет, шпион это я... Ты просто предатель...

Реклама фирмы "Ревлон": "Губная помада остаётся на губах, а не на нём".

У Роскосмоса случилось преждевременное ракетоизвержение. Стареет...

Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник залезает на табуретку
- Песня!!!..

Главный недостаток баяна даже не в длине бороды, а в том, что "не, у нас его не так рассказывали!"

Если вы не помните когда у вас в последний раз была женщина, это уже не склероз.

Родители-евреи решили исправить своему сыну речь и отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!

Лето после третьего класса, конец июня. Возвращаюсь с пляжа домой.
Прохожу мимо обувного магазина, а там с лотка детскую обувь продают. Стоит покупательница, рассматривает сандалии. Увидела меня, за руку схватила: «Мальчик - мальчик, померь, пожалуйста, у моего сына такой же размер». Снимаю кеды, надеваю сандалики - как тут и были. «Спасибо, мальчик! На, возьми двадцать копеек на мороженку, всё, можешь идти»... «Девушка, дайте мне такие же точно». Продавец убегает в магазин за другой парой... Я подбираю кеды и иду покупать мороженое... в новых сандалиях. Я не хотел, так само получилось.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.

Может быть работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Пастух указывает стаду, куда надо идти, а овчарка - куда не надо. Если один из них ошибается, стаду приходит конец.

- Мой папа врач, и если у нас отключают воду, мы моемся в коньяке.

Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

- Ты сколько работаешь\получаешь?
- Много\мало

Помяла у Андерсона.

Депутат Мизулина Елена
Для того, чтоб лучше жил народ
Предлагает полового члена
Не пускать в открытый женский рот

Тут ведь есть процесс взаимосвязи
Не прибавить тут, и не отнять
Если не избавиться от грязи -
Будет дальше Родина сосать

Ведь не гоже нашей русской бабе
Делать этот западный минет
Лучше бабе рельсы гнуть на БАМе
И борщи готовить на обед

Ей же после - этими губами
Нежно детям песни на ночь петь
Ну, нормально? Посудите сами?
Хватит это, граждане, терпеть!

Выньте женщины России гордо
Изо рта постылый, вялый член
И протест свой обозначьте твёрдо
И вставайте медленно с колен...

Не соси, хоть он вокруг и вьётся
Заклинаю Богом - не соси
И Христос довольно улыбнётся
И наступит праздник на Руси

© soba4ki

Пиздец - это уникальное явление, потому что получив его в полном варианте, человек готов изрядно раскошелиться, лишь бы перейти на какую-нибудь облегчённую пробную версию...

«Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы»
Тацит Корнелий.

Путин вызывает к себе Медведева:
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– Четыре дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Аналитики боятся, что возникнут: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий и народное ополчение.

С государством можно играть в азартные игры: сколько справок не носи, перебора не будет.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Как можно дружить с головой, если она виновата во всех моих неприятностях?..

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.