Лучшие анекдоты

В новостях:
Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина готовит новые поправки в закон «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Мизулина предлагает блокировать сайты, форумы и страницы в социальных сетях с матерными постами, если такие посты не будут удалены в течение суток.

А еще надо сносить нах заборы и стены в подъездах, если в течении суток надписи не будут закрашены...

- А где у нас Янша?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

Здоровье - когда не говорят о болезнях.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся" (из руководства по перетягиванию каната).

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!

Сын в 5 лет:
- Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

Один раз я служил в Армии и мне довелось застрелить зайца. Но понравилось это только кондуктору.

Американка, когда ей ПЛОХО пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя и только моя жена с подругами идут друг к другу в гости и... ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне (с)

Целлюлит- это загнанный в тупик десерт.

Кстати, о Кольте.
Интересно, оставили ли пистолет Сердюкову. Не судить же экс-министра, в самом деле.

США. Встретился наш разведчик с агентом.Агент:
- Слушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?
- Да нет, шпион это я... Ты просто предатель...

Реклама фирмы "Ревлон": "Губная помада остаётся на губах, а не на нём".

У Роскосмоса случилось преждевременное ракетоизвержение. Стареет...

Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник залезает на табуретку
- Песня!!!..

Главный недостаток баяна даже не в длине бороды, а в том, что "не, у нас его не так рассказывали!"

Если вы не помните когда у вас в последний раз была женщина, это уже не склероз.

Родители-евреи решили исправить своему сыну речь и отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!

Лето после третьего класса, конец июня. Возвращаюсь с пляжа домой.
Прохожу мимо обувного магазина, а там с лотка детскую обувь продают. Стоит покупательница, рассматривает сандалии. Увидела меня, за руку схватила: «Мальчик - мальчик, померь, пожалуйста, у моего сына такой же размер». Снимаю кеды, надеваю сандалики - как тут и были. «Спасибо, мальчик! На, возьми двадцать копеек на мороженку, всё, можешь идти»... «Девушка, дайте мне такие же точно». Продавец убегает в магазин за другой парой... Я подбираю кеды и иду покупать мороженое... в новых сандалиях. Я не хотел, так само получилось.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.

Может быть работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Пастух указывает стаду, куда надо идти, а овчарка - куда не надо. Если один из них ошибается, стаду приходит конец.

- Мой папа врач, и если у нас отключают воду, мы моемся в коньяке.