Лучшие анекдоты

- Милый,накажешь меня сегодня ночью?
- Спи,Лена,ты ни в чём не виновата.

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааааааа, красава!

Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор

Чмокнул жену прямо в носик
В дождь по пути средь дворов
Носик холодный и мокрый
Значит котёнок здоров...

После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

К слову о ёжиках.
Эти колючие сволочи у меня на даче начали жрать краску и растворитель! Прихожу — стоит открытая банка краски, а по участку кругами носится упоротый довольный зеленый ёж. Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной и сказал, что ежу пофигу токсичность краски, он с этого только слегка покайфует, а в банку он лезет для того, чтобы намазать краску на иголки и избавиться от блох и клещей. В итоге я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. А через пару дней по участку шароёбилось уже с десяток зеленых ежей (корешей, мудила, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер этого ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж. Больше всех страдали свободно разгуливающие "сами по себе" кошки, когда тщательно закомуфлированый ёж "под кайфом" неожиданно возникали у них перед носом.

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

Сегодня мы Магните у дома наконец то увидел кто скупает всякую херню без меры. Штук шесть бабок омерзительно- гадкой наружности ругались с продавцами в зале, что они уже третий раз заходят, а сахара нету, такая дружная шайка по интересам. Мне бы было без разницы, но они у касс ругались, отвлекая и кассирши. Пришлось сказать, что запись в очередь на сахар будет производиться завтра в парикмахерской в доме напротив. Банда пошла туда.

Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Вся Россия поделилась на две неравные части:
-- Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
-- Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!

Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
- А что в этом здании?
- Гейклуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как пидарасы.

вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

завтрак съедай в одиночку,
а чтоб победить полноту
обед раздели с собакой,
а ужин отдай коту

Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним

Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.

-- Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
-- Да? А куда можно?
-- В Египет.

Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю…
А ещё у мартышки не получится забирать по банану в месяц, чтоб потом отдавать в старости.

Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам все разрешаем бл*ть» в трех чтениях сразу и успокойтесь

в олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет только долбоеб

Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
- Привит!