Лучшие анекдоты

Слямзино...

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P. S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

-У Вас такая заросшая дача - Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.тоже нет.. Вот блядь.

— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового...

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

Жэнщина надевает леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляжэ

туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал

Чиновники пообещали Путину за три года восстановить экономику

Запомните, презерватив-это временный одноразовый контрацептив. А гандон-постоянная черта характера, на всю жизнь.

Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...

Бесплатному сыру в дырки не смотрят

- Милый,накажешь меня сегодня ночью?
- Спи,Лена,ты ни в чём не виновата.

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааааааа, красава!

Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор

Чмокнул жену прямо в носик
В дождь по пути средь дворов
Носик холодный и мокрый
Значит котёнок здоров...

После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

К слову о ёжиках.
Эти колючие сволочи у меня на даче начали жрать краску и растворитель! Прихожу — стоит открытая банка краски, а по участку кругами носится упоротый довольный зеленый ёж. Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной и сказал, что ежу пофигу токсичность краски, он с этого только слегка покайфует, а в банку он лезет для того, чтобы намазать краску на иголки и избавиться от блох и клещей. В итоге я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. А через пару дней по участку шароёбилось уже с десяток зеленых ежей (корешей, мудила, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер этого ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж. Больше всех страдали свободно разгуливающие "сами по себе" кошки, когда тщательно закомуфлированый ёж "под кайфом" неожиданно возникали у них перед носом.

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

Сегодня мы Магните у дома наконец то увидел кто скупает всякую херню без меры. Штук шесть бабок омерзительно- гадкой наружности ругались с продавцами в зале, что они уже третий раз заходят, а сахара нету, такая дружная шайка по интересам. Мне бы было без разницы, но они у касс ругались, отвлекая и кассирши. Пришлось сказать, что запись в очередь на сахар будет производиться завтра в парикмахерской в доме напротив. Банда пошла туда.