Лучшие анекдоты

Наживка, положенная на комочек риса, превращается в суши.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Когда мне было три годика и этих ваших интернетов еще в помине не было, уже тогда вместо слова "бумага" я говорил бугага.. ))

- Водитель напрягся, когда из навигатора донеслось "Упс.."

Н. В. Кукольник шёл за гробом И. А. Крылова.
-- Кого это хоронят? -- спросил у него прохожий.
-- Министра народного просвещения.
-- Разве граф Уваров скончался?
-- Это не Уваров, а Иван Андреевич Крылов.
-- Но ведь Уваров -- министр, а Крылов был баснописцем.
-- Это их смешивают, -- ответил Кукольник. -- Настоящим министром народного просвещения был Крылов, а Уваров в своих отчётах писал басни.

- Милый, подари мне инструкцию к твоему мозгу.
- Да там один пункт всего
- Какой?
- Не ебать!!! НИКОГДА НЕ ЕБАТЬ!!!!!

На все катаклизмы природы, правительства и фондовых бирж у русских всегда только одно слово:
- Хуясе!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

- Розочка, ви и вправду как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Вот уж неправда, я каждый день брoюсь!

Мэр Сызрани Василий Янин единственный из глав городов высказался резко против принятия закона о запрете пропаганды гомосексуализма и педофилии.
"Сызрань - какое красивое название".. - задумались геи России...

Даже я розмовляю, колы спырт разбавляю..

Летят журавли с Юга. А зря.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Опытный врач-терапевт по стуку в дверь кабинета может определить, какой сорт коньяка принес пациент.

Людоеды готовят завтрак для вождя,сегодня ему должны приготовить зажаренную блондинку.Вдруг прибегает слуга: стойте ,стойте , Вождь велел сырую и в постель

Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всё, всем спасибо, лекция окончена..

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Ипатию.
К 12му апреля старик Альберт обещал выучить сложную русскую фразу: "Поехали!"...

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиZдит и не краснеет!

Посвящается Ипатию Поцию.

Если вам кажется, что во время минета вы можете заразиться венерическим заболеванием, сплюньте через левое плечо.

Начальник, поздравляющий женскую часть коллектива от имени мужской с 8 марта,заканчивает словами:
- В общем, желаю вам всего самого лучшего!
Весёлый мужской голос добавляет:
- И побольше!
Тут же мечтательный женский голос:
- И подольше...