Лучшие анекдоты

Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..

Если бы я получала по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавица, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.
Спасибо, мама.

все прекрасно знают, что на@бать государство невозможно. Но каждый хоть раз, но попробовал))))

В Питере для профилактики жлобства запретят ночные звуки и дневные жесты.

Вопрос: Есть смысл в резюме указывать, что у меня за год - 2000 копипастов?
Ответ: Смысл есть, но только если претендуешь на работу в типографии

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, и профиль товарища Сталина переехал в церковь.

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне, вареников!

Отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

Из всех птиц, воробьи это россияне.

Лучше синица в руках, чем журавль в... Кремле...

Ничто так не характеризует качество услуг провайдера, как фраза на телефоне техподдержки: "В настоящий момент все операторы заняты.."

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

К предложению Геннадия Малахова, известного адепта уринотерапии, напиться из источника зрители отнеслись очень настороженно...

Стоят девченки юбки по колено, отъели жопы, дальше не налазят..

Всего в России 114 миллиардеров. 41 заседает в Думе: из них никто не занимается бизнесом.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились черти..!

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

История учит, что она ничему не учит.