Лучшие анекдоты

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну:
- Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
- Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
- Ой, бля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
- Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
- Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
- Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
- Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...

У меня стиральная машинка всегда карманы в джинсах выворачивает, типа проверяет заначки. Сегодня засунул с вывернутыми, хотел перехитрить. Ну, думаю, посмотрю, как ты их назад засовывать будешь. Достал с такими же вывернутыми. Такое ощущение, что меня наипали...

— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Нет, секс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно,
ногу не протянуть. Еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Стоят Бухар с Настей на мосту, слегка покачиваясь на ветру. Настя показывает вниз:
- Это что за река?
Бухар, отхлебывая полбутылки портвейна:
- Нева!
Настя недоверчиво показывает на указатель на дороге:
- Вроде город Москва, значит и река Москва?
Бухар, тыча в этикетку на бутылке:
- Портвейн ленинградский, значит река Нева! Хули гадать, щас проверим!
Красивым прыжком перемахивает через перила... Через 15 минут весь ободранный выходит снова на мост:
- Обломись, подруга. Это Ярославское шоссе...

Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац - и ты в Челябинске.

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...

Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" Она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

Cказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал

- А ты меня любишь?
- Нет
- Мог бы и соврать...
- Я и соврал.

ну наконец-то праздник! А то просто так пить надоело уже...

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Итак, - Новый год отпраздновали, Рождество позади. Осталось: встретить старый Новый год, нырнуть в прорубь, признаться в любви, поздравить мужчин, полакомиться блинами... И всё... ВЕСНАААААААА!!!!!!!

- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?

Когда сыну 6 лет исполнилось, поехали мы с ним в Москву с культурной программой.
Утомились бродить, зашли в ресторан. Подходит официант, говорю сыну:
- Заказывай, что хочешь, как взрослый, сам.
Ну, он и выдал, как взрослый:
- Мне сто грамм водочки и бутерброд с чёрной икрой.