Лучшие анекдоты

Жена стодвадцатикилограммового Вячеслава Н. каждую ночь испытывает на себе тяжкое бремя Славы...

В одном поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал.

Тащили пианино. Росла этажность и не только дома.

На днях кинологи скрестили
Собаку Павлова с Муму.
Лишь стоит лампочке зажечься-
Собака топится сама.

он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
она: Ой, и полы можно?!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

- Софья!
- Алешка!
- Софья!
- Алешка!
- Софья!!!
- Бл@дь, хер с тобой, назовем Софьей. Но помяни мое слово пацан вырастет, спасибо не скажет...

У Бориса Моисеева на лестничной площадке, постоянно выкручивают лампочки какие-то натуралы.

Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
- Ты спать сегодня собираешься или нет?!
- Подожди! Тут, сука, опять постят мои анеки!

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Новые традиции рождаются из старых..

У меня старинная привычка - мыться перед сном. В городе Борисоглебске старинный обычай - отключать холодную воду после 23-00 (горячую не отключают).
Новое блюдо борисоглебской кухни - вареные енотовые яйца!

Несколько расхолаживает тот факт, что пройдет не только то, что есть, но и то, что еще не начиналось...

Когда Чиполлино пришел на митинг в честь победы Путина, Владимир Владимирович™ прослезился...

Постаревший Буратино приехал на ПМЖ в Швецию, у него были две кроны: своя и шведская.

- Сёма, сынок, сходи в колхозный сад за яблоками! Ну заодно и за солью..

Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!

С древности на Руси непорочность девушки являлась для мужчины важным условием при выборе невесты. Для девушек, по каким-то причинам потерявшим девственность до брака, существовали целители-знахари, которые молитвами, заговорами восстанавливали физическую целостность. В процессе целительства они склонялись к «предмету исцеления», как бы разговаривали, болтали с ним. От этого пошло их название - Пизд@бол. Одновременно слово П. приобрело второе значение – обманщик, так как он помогал обмануть будущего мужа. А также человек делающий, говорящий что-то зря, впустую, болтун. Ведь по сути, восстановление девственности перед замужеством – занятие напрасное, пустое. В настоящее время первое своё значение словом П. утеряно.
«Этимологический словарь W_Boberа »

- Почему ты две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

- Сынок, зачем тебе резиновая женщина?
- Легкие тренирую!

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала..." здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Если из песен Шнура убрать мат, то там останется одна музыка. И все тогда узнают, какой Шнур гениальный композитор и будут его дразнить Чайковским...