Лучшие анекдоты

Чем дальше влез, тем больше оооуу...

Армянскому радио спрасили:
- Какой птица должен быть на гербе Украины?
Атвичаем:
- Трехглавый синица.
Патамушта этот рэдкий птиц очэнь сало любит, а в три голова ум больше, чем у москалей в два.

Те, кто видели, сбежавшего из зоопарка медведя, обязаны уплатить сэкономленные на слабительном 10 шекелей в кассу зоопарка.

К выборам в России резко возрастает количество остроумных политических анекдотов.
Однако этим польза от выборов и ограничивается.

Доктор:- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Пишу анекдоты.
- Ну, это можно.

Объявление в киевской газете: "Продается палатка, б/у, 2004 года выпуска. Москвичам большая скидка".

- Чему вас научил журнал "Экономика и жизнь"?
- Убивать мух!

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

- Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать Иван-Царевич.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Женщины, не рассказывайте старые анекдоты. Это вас старит

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому... с криками «б*я-я-ять, проспал!!!»

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Наши мужчины на вечерах "Для тех кому за 30" после мазурки вальс не танцуют.
Ритм понижать нельзя!

Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Слушай, мам... я в армию!

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае, в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть, из чего можно сделать вывод, что нефть в два раза дороже.

В деревне, чтобы получить кредит, не нужны поручители и справки, нужно просто, чтобы продавщица записала вас в тетрадку!

Британские учёные установили, что импотенция и фригидность никак не сказываются на способностях человека ипать моск.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

Одна рассказала.
- Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула