Лучшие анекдоты

–Ваш любимый напиток утром?
–Сложный вопрос... А на работу идти надо?!

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Эта война носит мошеннический характер, так как она должна длиться постоянно, без победы. Её главная цель — сохранить существующий строй, уничтожая не только человеческие жизни, но и плоды человеческого труда, так как рост благосостояния угрожает иерархическому обществу гибелью. Если громадная масса людей станет грамотной, научится думать самостоятельно, она избавится от привилегированного меньшинства за ненадобностью. Война же и голод помогают держать людей, отупевших от нищеты, в мире иллюзий.
Джордж Оруэлл, "1984"

Уепашил одного долбойоба об дерево. Потому что было за что. Пришёл домой, закурил сигарету, а пальцы нервно выбивают по столу Реквием Шуберта. Смотрю на дым сигареты и думаю:
- Как-то некрасиво получилось. Надо пойти извиниться.
Прихожу в парк, обнимаю обеими руками, прижимаюсь щекой. И говорю:
- Милая моя, прости меня за то, что ни за что с размаху долбанул тебя каким-то идиотом.
А берёзка ветками над головой:
- Шур-шур-шур...
Наверное улыбнулась в ответ.
И я с чистой душой и спокойной совестью пошлёпал домой...

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.

Я научилась читать в 5 лет. И только потомУ, что у нас во всей детсадовской группе это умела только одна девочка- Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела популярности, уважения и чтобы меня упрашивали, а я снисходительно соглашалась бы что-нибудь прочесть этим "малышастикам".
И вот, когда я уже стала сносно читать по слогам, то взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне сАмой интересной, под невозможно непонятным названием "Хре-сто-ма-тия" и начала читать малышне.
А книга-то оказалась совсем не о том, о чем читала Марина...
Выяснилось, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать и рассказывать, глядя на иллюстрации. ыыы...

Идут Полоз, Волг и Рыков по улице, перед ними Аврора нарядная с сумкой на колесиках…
Полоз:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы ее на рыбалку взял и воткой угостил
Волг:
— Да что там рыбалка, вотка, мне даже кредита на Самсунг для нее не жалко!
Рыков:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, Мазератти подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Аврора:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Рыков:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

С Днём Космонавтики!

Мы оправдаться сумеем едва ли,
Когда приговор зачитают потомки.
Юра, прости нас! Мы всё проебали!
Нам в пору за спины забросить котомки.

Ищем спасения в новой морали,
Последнем пристанищем для ренегатов.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Всё, чем по праву гордились когда то.

Под грохот литавр за блеском регалий,
Как крысы за дудочкой скопом бежали.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Ломая страну, как гнилые скрижали.

Думать мозгами – не будет вреда ли,
Нам некогда было, так мёртвым тиранам
Усердно грозили, что всё проебали,
Юра, прости нас, признаться пора нам,

Что нам заказаны звёздные дали,
Осталось обломки крошить на планету.
Юра, прости нас, мы всё проебали.
Тебе повезло, что не видишь всё это.

© ИГОРЬ МАХОВ

Планёрка в админке.

ДФ-1: да что ж такое?! На сайте опять порнуха, срач и бардак!!
Рыков: что, Колыван опять пьян?
Зебра: да, но всё дело в Липе.

Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
бла-бла-бла......
- И в постели Вы вообще никакая!
- Эттто ктоо сказааал!? Мой муж!?
- Нет, сторож!

Те, кто желает майдана в России и те, кто бежит от майдана из Грузии — это одни и те же люди.

- Дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон!
- Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.

Из заявления Якова Соломоновича: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты"

Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

В финал национального конкурса
поэтов вышли двое. Первый - из
знатной семьи, второй из деревни.
Теперь им предстояло за минуту
сочинить четверостишие, в котором бы
использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
"Отцом зовут меня среди людей,
хоть не имел супруги и детей:
учение Христа несу в подарок
туземцам побережья Папапару."
-
Зал взорвался аплодисментами. Что
сможет сделать второй участник против
такого блестящего выступления? Но
парень из деревни прочел:
"Мы с батей шли охотиться на уток,
а встретили трех местных проституток.
Мы привели их к нашему амбару,
я выебал одну, а папа пару."

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?.. "
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!