Лучшие анекдоты

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Ох и удивится же Депардье, когда протрезвеет...

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме вас, еще кого-нибудь убить.

Самое приятное в работе - собираться домой.

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, но потом чего-то испугался.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!

После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

- Ты меня больше не любишь!! Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, дорогая, я не вижу в этом необходимости.

- Я вас просил товар отрекламировать!! А вы что??? "Товар - говно!"
- Я - креативщик. Я так вижу!

С каждым новым высказыванием Министра образования учителя узнают, что получают всё больше и больше.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Светская львица снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

- Поздравляю, капитан, вам удалось обезвредить опасного шпиона и диверсанта! Но как вы догадались?
- Понимаете... Сидели мы у меня. Ну там, употребляли немножко... А тут по телевизору «Ирония судьбы» началась. И вот вижу я – этот гад, понимаете, с любопытством смотрит!

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

- Сергей, Вы меня ставите в неловкое положение...
- Катя, если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...

Почему жизнь дает трещину, а фисташки, сцуко, нет?

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

- Ириша, какая у тебя мечта?
- Заняться любовью под дождем... А у тебя Коля?
- Чтобы сейчас пошел дождь....