Лучшие анекдоты

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
- Логин и пароль?

часто приходится печатать книжки всяких графоманов, таких что просто караул, но встречаются ничего так себе авторы, вот сейчас я приведу несколько прикольных мыслей в одну строчку:
Пришла весна- эпоха афроснега...

Наука стать мешает обезьяной...

Тираж ЕГЭ весь снова раскупили...

Работает вся школа на три буквы...

Один за всех готов забрать зарплату...

Готов к вечерней дойке интернета...

Без флэшки файл не знал куда податься...

сказал автопилот на автомате...

в клавиатуру затянуло пальцы...

здесь Новый год не прошмыгнёт неслышно...

© Олег Дмитриев.

У иностранца, посетившего Украину во время Евро-2012, берут интервью:
- Вам понравилось в Украине?
- О да! Замечательные люди, замечательная страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей хотят эмигрировать из этой замечательной страны.

Если о мужчине друзья говорят «Эх, жаль, не догулял...» (не докурил, не допил и т .д.), не волнуйтесь, это не похороны, это свадьба.

Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.

Одна рассказала :
- Я один раз лоханулась, давно, SMS-ка пришла "Гадание на рунах.. отправьте SMS..." А у меня как раз мозги в раскоряку были, отправила, сняли 250 рублей и прислали "Руны молчат. Попробуйте еще раз"

- Как называется человек, который не различает цвета?
- Дальтоник.
- А как называется человек, который различает цвета?
- Расист.

Сестра с подругой и с детёнышами в цирке (у сестры сын 6 лет, у подружки дочь такого же возраста). Места в первом ряду. Идёт представление с лошадьми, в процессе шоу выводят коня, который разгоряченный особями противоположного пола явил близ сидящим всё своё никуёвое мужское хозяйство. Мамаши прям залюбовались, из оцепенения их вывел радостные вопли дочи
- Мама! Смотри! У конячки это!.... ну это!...
мамы прокрутили в моске миллион вариантов выхода из надвигающейся скользкой ситуации
- Ну маам, у конячки это... как его... седло!!!!!

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Срачи прилетели...

Футбол.Квалификация ЧМ-2014. Океания.
Фиджи - Соломоновы острова 0:0
Кто-нибудь вообще объяснял им суть игры?

Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым долбоебом просто потому, что он генеральный директор...

В Москве прошел очередной гей-парад.
Наблюдатели отметили, что особый интерес к данному мероприятию проявили полицейские и журналисты.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем ебанулись со своей специализацией. Право, лево - какая нахуй разница?

Ремонт дорог, мля... - из ямочек делают бугорочки...

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала у организаторов жена Димы Медведева.

Иду по тротуару, вижу надпись на асфальте:
"Россия - живи без Пу..."
И пятно крови.. не дописал....

Беседуют два еврея.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло..

МИД РФ рекомендует:
При подаче завления об экстрадиции в Россию чеченского адвоката Хасавова, не следует писать "где-то у вас в европе шароебится...", напишите лучше "шариатится"...

Платон:
- Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
- То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.