Лучшие анекдоты

Системные администраторы после секса переходят в спящий режим.

Кислород - смертоносный газ замедленного действия, лет так за 80.

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты...
Сколько не повышай цены на алкоголь, табак и бензин, они продолжают пить, курить и ездить!

Кто рано встаёт - тому Бог парковочное место даёт!

— Скажите, как на международном языке будет «помощь»? — SOS. — А взаимопомощь? — ВзаSOS.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо..

NewOs3e:
- А можно я матом ругнусь?
- Да куй с тобой, выёпывайся...

Я висела на окне,
Мышки бегали по мне.
Если бы не эти глюки,
Умерла бы я со скуки!

В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Он был в её вкусе, и она его съела.

Оказывается в магазине "Богатырь" продаются ночнушки!! Эх, Муромец не дожил, вот бы порадовался кольчужке!

Предлагаю и Володю Путина поздравить с 8-м марта! И плачет, и сцука ещё та!

Штирлицу.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

«… Сегодня ночью мы с Холмсом решили проникнуть в Государственный Русский музей. Бродя по его пустым залам мы нашли тот, в котором висел портрет Николая Второго, работы Кустодиева. Холмс включил фонарь и осветил потемневшую от времени картину.
- Вы ничего особенного не замечаете?
Я долго рассматривал папаху, аксельбанты, орденскую ленту, усы и бороду, обрамляющие суровое лицо.
- Он никого вам не напоминает?
- В нижней части лица есть что-то общее с Михалковым!
- Дался Вам, Ватсон, этот Михалков! Посветите-ка мне!
Он прикрыл одной рукой папаху, другой – усы и бороду.
- Силы небесные! - воскликнул я вне себя от изумления.
С полотна на меня смотрело лицо Медведева.
- Ага! Разглядели?
- Поразительно! Как будто его портрет!
- Да, любопытный пример возврата к прошлому и в физическом и в духовном отношении. Вот так начнешь изучать фамильные портреты и, пожалуй, уверуешь в переселение душ. Он тоже Романов, это совершенно очевидно.
- И метит в наследники?
- Ватсон, я ценю, конечно, что Вы следуете тексту старика Артура, но оглянитесь, какие наследники, на дворе 2012 год!
- Холмс, Вы на что намекаете?
- На повторение истории, Ватсон, на повторение, мой друг!
Внутри у меня всё похолодело от ужасной догадки.
- Неужели, Холмс!, - выдавил я, - слабый царь – слабый президент, фактически правит Распутин – Путин, связь с западными спецслужбам, потом – революция, временное правительство, Керенский, крах России !?
- Да, боюсь, Ватсон, Вы правы. И вот Вам еще одно наблюдение, Керенский родился 22 апреля, Жириновский – 25-го!
Сыщик не спеша отправился к выходу из зала.
- Холмс, стойте, - вскричал я, - а кто Ленин?
Холмс обернулся и хитро прищурился.
- Ленин то? – картаво спросил он, - узнаем в 17-ом году!»
A. Conan Doyle & W©Bober

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Нет ничего болеее деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

- Доброе утро! - соврал Чуров.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
- Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил
- Я просто пришел покормить аллигатора...

Клуб Анжи купил сборную России по художественной гимнастике в группу поддержки

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Вова с Димой долгой занимались
Как бы возрождением страны
Но родить ничо не получилось
Оказались оба пацаны...