Лучшие анекдоты

Нетаньяху:
А у нас опять ХАМАС.
А у вас?
Ниинистё:
А у нас газопровод.
Вот
Зе.:
А у нас вчера Залужный на войну призвал солдат. Они обучены немножко, но быть на фронте не хотят...

Пришёл на сайт какой-то Вайт
С оперативкой в килобайт
И очень хочет доказать
Что письку хуем называть
Для русских глупо и грешно
Да бля, пиздец, как мне смешно
На сайте восемнадцать плюс
Звучит мокшанско-финский блюз!
Я слушал, понял, принял близко
Короче, Вайт, иди на письку

Кстати, теперь вы понимаете, почему французский коньяк пахнет клопами?

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

20 лет назад Бабушка сильно болела, и две мои тётки, по совместительству мамины сёстры, её уже похоронили мысленно и начали бить друг другу морды за наследство. Мне тогда было 12, когда я в слезах бабушке расскала про действия тёток.
"Охуели", — сказала бабушка, которая раньше в жизни не материлась, и быстро пошла поправку и пережила тёток на 7 лет.

- Глеб, предложите девушке стул..
- Даша, Вы будете стул?

Человечеству угрожают однопланетяне!

- Доктор, у меня голова болит..
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал..

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Минутка расизма.
Пришел в салон чернокожий тип симку поменять, ему говорят:
- симка не ваша, зарегистрирована на другого человека, приходите с хозяином.

Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырки - не проблема.
Подследников просьба не беспокоить.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Клиника гименопластики - вагиноремонтный завод.

вспомнился баян из молодости:

Группа лабает в клубе. Гитарист опаздывает, втыкается, поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- I love You..
Гитарист:
- I love You too.. А играем-то чего?

- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.