Лучшие анекдоты

Минутка расизма.
Пришел в салон чернокожий тип симку поменять, ему говорят:
- симка не ваша, зарегистрирована на другого человека, приходите с хозяином.

Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырки - не проблема.
Подследников просьба не беспокоить.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Клиника гименопластики - вагиноремонтный завод.

вспомнился баян из молодости:

Группа лабает в клубе. Гитарист опаздывает, втыкается, поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- I love You..
Гитарист:
- I love You too.. А играем-то чего?

- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Приезжает проверяющий в филиал одной конторы. В филиале год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветпаспорт на кошку.

Вещи, которые нам жалко выбросить, – хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям, – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой, – антиквариат.

- Ты совсем долбоёб?
- Не совсем, но я над этим работаю

По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости: — Ты тоже цветы у Администрации накопала?

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

Пасхальное.
Рыков строитель, он яйца белил
Известь-пушонку он применил.

Полоз затарился краской печатной
Ей и окрасил напялив перчатки

Лиска на яйца лепила ракушки
Что б удивились на сайте подружки

Берёзка шутила и строила глазки
Яйца она съела до пасхи

Волг всем сказал: Яйца птичья икра
Я их засолил позавчера

Верка на яйцах царапала слово
Воскресе! И ещё Нихуёво!

Автомобильной Юджин пыльнул
Дал им просохнуть и полирнул

Каждый старался, как только мог
А я экономлю, ответил всем Док.

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

По мнению англоязычных людей вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"

В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое.. У некоторых это глисты..

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса. К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
— Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха? — Вы будете надо мной смеяться, — ответил француз, — если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

Ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много поэтому приходится ждать когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.
Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся чтоб и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге
- ты хочешь чтоб я с этим мужиком лежала?
Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже в итоге улеглась, по соседству со мной.
Лежу грущу. Понятно что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне короче стало. Тут подходит мой сын
- пап, давно лежишь?
- минут 10, хочешь полежать?
- да
Я приподнялся, посмотрел на девиц
- будешь лежать с этими бабами?