Лучшие анекдоты

Елена Мизулина, автор бестселлера "Как запретить оральный секс, но продолжать отсасывать у Путина".

Когда видишь рекламу "Купите нашу фигню и выиграйте приз - квартиру! Торопитесь! Скоро розыгрыш!" становиться ясно, что торопиться уже некуда, ибо розыгрыш уже начался..

Как фотки не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Памятная доска на здании Литературного института. Ни один из великих писателей не учился в этом заведении!

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

xxx: Походу, скоро надо будет искать новую работу...
yyy: Что случилось?
xxx: Шеф только что проскакал мимо, весело напевая "Большой пиздец для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой пиздец"

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

В связи с вышедшим законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

Новые пользователи острия, что-то вы перестали редко у нас бывать.

Кремлёвская диета- это Правильное чередование красной и черной икры.

Педофил в песочнице:
- Смотри, девочка, это Ванька-встанька!
- Смотри, дядька-сядь-ка, вон милиционер идет.

Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется СУКОЙ.

Сегодня. В "Горках"( это такой магазин в челябинске), объявление:

" Родители потерявшегося мальчика Серёжи, 5-ти лет, ваш сын вас ожидает возле пивной стойки!"

И без пойманной щуки в 21 кг. у Володи исполнялись все желания.

Друг отреагировал на покупку мной средиземноморской черепашки:
- а тебе не жалко было заводить это животное? Ты вот умрёшь а она скучать будет...

Жена с младшей дочкой по магазинам ходили, в первый класс ребёнка собирали.
Всю наличку они истратили. По картам в то время мало где платежи принимали, а банкоматов и того меньше было, да и те по выходным не заряжали. Вот они к одному банкомату метнулись - денег нет, к другому - та же история. К третьему - безрезультатно.
Дочке надоело бегать, она и говорит: "Мама, ну что мы суетимся, поехали домой. Поцелуем папу, он нам денежки даст, мы вернёмся и купим".

Ты как кока-кола - знаю, что говно, но нравишься

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Не толстеют те, кто наслаждается едой.

Молодой человек! Шо вы мене суёте этих пять копеек? Имейте стыд! Я же не на хлеб прошу, а на водку!

Акушерки клиники Святой Марии с удивлением обнаружили, что у герцогини Кембриджской пизда отнюдь не королевская.

Боря забил два косячка: для себя и Яши и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал Яша, - что ты угостишь меня не бескорыстно.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Демократия - это когда царю приходится много пиздеть.