Лучшие анекдоты

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Согласно решению болгарского правительства, конец света 21 декабря 2012 г.(пятница), будет отрабатываться 29 декабря 2012г.(суббота).

Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

Видела номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?

есть у меня два другана, у одного еще с детства кликуха "лысый", а второй умудрился как-то три раза подряд сломать одну и ту же руку, ну и прозвали его "рука".Оба сей час ди-джействуют по клубам всяким, когда в тандеме работают - так и называются "лысый и рука")))

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Гонка с преследованием личных целей.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Не болит спина у того, кто ничего не делает.. Вот у Медведева, например, спина не болит.

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

- Оказывается люди придумали острие еще 30 тысяч лет назад...
- Да ну. А где же они тогда анеки тырили???

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и
видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где
он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей
остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается
свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут
дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в
этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем
этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку
в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака

Норвежский террорист Андерс Брейвик пожаловался в 27-страничном письме на то, что тюремные надзиратели склоняют его к самоубийству. (что-то он тут не договаривает)
Это уже второй трактат Брейвика о нечеловеческих условиях пребывания в трехкомнатной камере. После предыдущего письма (на 21 странице, где он тоже жаловался на холодный кофе) ему вернули ноутбук, дали мешки для мусора и ручки для письма, от которых не болят запястья.
Я оху...ю, дорогая редакция!

Она была такая прикольная,что даже оргазм не симулировала,а пародировала.

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

Вечером думаешь - утром рано вставать. Ночью думаешь - а, пофиг. Утром стонешь - блеааааааааать((((((

модно стало снимать ремейки, или как их там, ну " ирония судьбы-2", "кавказская пленица-2, 3" а вот сюжет для очередного, ключевой мыслью где " от ревизии нас может спасти только кража"))

"


Москва. 20 ноября. ИНТЕРФАКС - Воры унесли с одной из площадок инновационного центра "Сколково" две дизельные генераторные установки и 2 тыс. метров кабеля, сообщил "Интерфаксу" во вторник источник в правоохранительных органах.



Ущерб составил 1 млн 700 тыс. рублей, отметил источник. Возбуждено уголовное дело по ст. 158 ч. 4 УК РФ ("Кража").

Больше никогда не буду покупать чай этого производителя! Ниточки от пакетиков очень короткие для наших пивных кружек.

— Ты кем хотел в детстве стать?
— Писателем...
— Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

У грамотного руководителя вазелин - это важная составляющая бонусной программы...