Лучшие анекдоты

"Казаки имели кремневые ружья и пищали".

Когда до меня дошло, что глагол "имели" в данной фразе не имеет эротической направленности, а "пищали" в данной же фразе - вообще не глагол, а существительное женского рода, множественного числа - картина мира обрела стройность, но фраза утратила прелесть.

(с) grizzlins

Мужчина делает 90 % из того, что обещал.
Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

- Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка...

- Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как Фольксваген или как что?
- как что,... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх!
- окей.
- а как а.
- ага
- s как доллар.
- ага
- i как палочка с точечкой.
- ага
- l как палочка без точечки.
- ага
- y как игрек.
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет, как русская у.
- ага
- е как е.
- как евро?
- что?
- е как евро?
- плядь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз.
- что как в первый раз?
- плядь!
- что?
- v такая же, как и первая
- как виктория?
- нет, сука, нет! Как, плядь, палока с рогами, ёб*ный в рот!
- ок,.. дальше.
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
- давай по буквам?.........

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Поручик Ржевский на торжественном обеде путается в столовых приборах, проливает соус. Сидящая рядом Наташа Ростова:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом!
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель...

"Роскосмос" объявил набор добровольцев для полёта на Луну.
Приоритет отдается пловцам и ныряльщикам.

Жена купила в туалет вонялку с запахом любимых леденцов своего мужа, чтоб сделать ему приятное. Теперь муж не может есть свои любимые леденцы, потому что от них пахнет как из туалета.

- Почему одноногому пирату не везет?
- Потому что, он всё время встаёт не с той ноги.

Из-за меня вчера две подруги подрались... Одна кричала: "Да забери его себе! ", другая: "Нахрен он мне нужен! "

Креативный порнорежиссер добавляет в сюжет сцены ревности.

- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...

Казалось бы извилин и не видно.. Но когда их нет - это очень заметно!

Лежат на пляже в Майами двое крутых русских.
Один спрашивает другого:
- Вован, а ты Россию вспоминаешь?
- Да ты че, Петро, что я, еврей что ли?!

Съела однажды Лиса просроченный колобок.
Так Лису ещё никогда не просрачивало!

- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бля....

ВОДКА- это исторический прообраз Интернета:
она способствует обмену информацией
и объединяет совершенно разных людей!

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу "Иди в жопу!"...

Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят.
И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.

Гадала на Рождество,сожгла ёлку,залила соседей,зашибла сапогом мужика.Тут приехали:скорая,пожарная и милиция.Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!

"Люби меня, как я тебя!" - сказал Вадик Пете и они поменялись.