Лучшие анекдоты

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет потом его не могли из рабства выгнать...

Поспешишь, людей насмешишь, люблю приговаривать я копипастя с соседних сайтов :)

Геннадий Зюганов пришёл на корриду и подрался с быком.
Дескать, как это можно, на красное-то знамя?

Жители Французской Ривьеры, или той же Монако, они аще куда, паразиты, летом в отпуск едут?

Я могу видеть и слышать сквозь стены. И это не единственная претензия к застройщикам.

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Дочка сегодня в гостях листала книгу о собаках с картинками, принесла и тычет:
- Пап, а мне вот этот вот блохаунд нравится!

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Делать гадости без удовольствия – только зря беспокоить людей.

-Если человека на крещение сбросить в прорубь это святое дело или уголовное?
-Если всплывет то святое, утопнет - уголовное

когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...

много всякой дичи
за борт бросил ной
то у них грипп птичий
то у них свиной

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вот глаза у неё красные?

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка у неё такая же.

Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

однажды к соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. соломон предложил разрубить мужика. обе женщины согласились. дело было в питере.

мне говорят ну потерпите
и улыбаются в глаза
а я не то чтобы на грани
я за

Социализация собаки
Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпаешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам.
Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения ее корма? Овчарка — это же волк, хищник.
Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм?
Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда.
Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию:
— Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться? Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный.
Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет.
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем у другого вида млекопитающего. Умное животное.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее, блядь, отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

ещё один диванный критик
проник в наш мебельный салон