Лучшие анекдоты

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь-" вообще-то это моя работа".

герои гибнут на посту,
а не с блядями на мосту!

Знакомая рассказывала, были они в длительной археологической экспедиции, жили в чисто женском бараке в дальнем ауле на границе Монголии. 18 девок в самом расцвете молодых организмов. И привезли к ним студентика- практиканта. Зашел он, осмотрелся, оценил обстановку и представился:
- Меня зовут Выбор. Фамилия - Небогатый. Так его и звали до конца экспедиции.

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Начни с себя, а не с понедельника.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.

Нашла у мужа контакт в телефоне: " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ... Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА !!!

Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий!
Вроде всё так. Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду...

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Только что разговаривал со своими соотечественниками по скайпу. Много стран они поменяли прежде чем осесть в Канаде.. И вот что характерно: из Израиля они "уехали", Италию - "покинули", и только из России они "съебались"!

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором.
На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!"
Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились.
Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко.
Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы.
Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!"
Приносил он собаке игрушки,
и они в те игрушки играли...
И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

- Когда я послала тебе звуковую смску, что ухожу от тебя, ты растроился?
- Растроился?! Да она у меня теперь рингтон!

Самые праведные сантехники после смерти попадают в Германию.

С печальным свистом на компе
Сломался жёсткий диск,
Теперь баян на Острие
Не всунет гармонист.

Ко мне в дверь постучались Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я сказал, что Иисус может войти, а вы пошли на х..й отсюда.

Был давеча в автосервисе, на соседнем подъемнике тормоза пркачивали, жидкость брызгала на кафельный пол. Случайно наступил. Парадокс: жидкость вроде тормозная, но тормозить пришлось жопой.

Вчера всей семьёй в прятки играли... меня так и не нашли... пришел утром... и пьяный...

Кризис жанра - это когда все сайты, с которых раньше тырил анекдоты, начали тырить с Острия.

- Мама, я научился считать!
- Да? И что считаешь?
- Я считаю всех говном!

Москва - город контрастов, Нью-Йорк - город контрастов, и Стамбул тоже город контрастов.
И только в Мухосранске никаких контрастов, там везде одинаково хуёво...

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...