Лучшие анекдоты

Англичане уходят, не прощаясь. Евреи прощаются, но не уходят. А Интернет-заседатели и не прощаются, и не уходят.

- У меня маленькая грудь!
- Милая, не создавай проблемы на ровном месте.

— Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

... это большая редкость — в экипаже самолета сразу два пилота женщины. Но у прокуратуры пока к ним нет никаких претензий. Обе .. находятся в отличной физической форме (с)

А лисички взяли спички
Подожгли слону яички (с)

-Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

любимая тема кур и пидорасов, по ай пи смитов вычислять.

негритянка приходит к гинекологу. располагается в гинекологическом кресле,раздвигает ноги. Врач растопырил дырку,долго задумчиво смотрит в нее и молчит. Потом вдруг хлопает по столу рукой и восклицает: все! решено! беру черный порш кайен с красным кожаным салоном!!!

Он искал свою суженую. Попадались только расширенные.

Судя по новой потребительской корзине боюсь умереть от острой алкогольной недостаточности.

Встретились три подружки после курортного сезона,сидят в ресторане калякают и делятся впечатлениями.
Первая: Ой девочки, мне попался один жирненький и пухленький депутатик. В первый-же день познакомились в ресторане,он так нажрался,что потом в своём номере трахал меня как конь, а потом весь месяц тратил кучу денег на меня и всё время упрашивал,чтобы никому не рассказала о нашем романе.
Вторая: А мне попался такой зануда. Весь месяц меня обхаживал, по музеям водил, в ресторанах кормил, на саксофоне целыми ночами играл и только в последний день,я уже не выдержала - накинулась на него и оттрахала!!!
Третья: А мне девчёнки Вася - сантехник из ЖЕКа попался.Сам маленький и щупленький,зато "шняга" до колен, драл меня ежедневно во все дыры без передыху, а в последний день вышел на балкон и как заорет: "Ёбаный по голове,.... да тут еще и море есть!".

А с обратной стороны портрета - жопа.

Любовь есть! Я ею занимался.

Несимметричный ответ на санкции - новый бомбардировщик Ту V-314-3-DEC (рабочее название - Вам пиздец).

Если семейная жизнь не сложилась, значит это был брак.

Внутренние авиарейсы в России хотят сделать дешевле международных...
Документ предполагает установить ставку НДС на услугу по международным воздушным перевозкам пассажиров и багажа за пределы России в 18% вместо сегодняшней ставки 0% !
(с) полас

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов.
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

Живём в стране, где клоунов- полно… Но.. почему- то... абсолютно- не смешно!!!

Генералы Милорадович и Уваров имели несчастную привычку время от времени переходить на французский язык, который, впрочем, знали довольно дурно.
Однажды за обедом у Александра I они сели по обе стороны графа Александра Ланжерона, француза по национальности, и все время разговаривали между собой. После обеда император спросил Ланжерона, о чем так горячо говорили Уваров и Милорадович.
- Извините, государь, - отвечал Ланжерон, - но я ничего не понял: они говорили по-французски.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: "Только попробуй!"

Если ударить кулаком в стекло, то получится карта Московского метрополитена.

Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.