Лучшие анекдоты

Когда на сайт заходит Акти, многие анекдоты ненавязчиво становятся иллюстрированными, а некоторые превращаются в комиксы.

Батарейки "Duracell" служат до двух раз дольше, прям как будущие призывники.

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется!
- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

плоское - таскать, круглое - катать. Cоветы по уходу за грудью для женщин.

Женское тело - это храм ,а в храме - не спят!

Я уже третий год работаю в авиации, стюардом. Летаю много, в разные точки мира и встречаю много людей из разных стран. Такое впечатление, что только российские туристы садятся в самолет не для того чтоб перелететь из точки А до точки Б, а чтоб пожрать, побухать и поср@ть в самолете.

Походишь.Посмотришь на баб. Душу потешишь.Потом штаны наденешь...

Теперь нанотехнологии применяют и в сексе -Сибирские презервативы, теперь и с подогревом.

В порыве нежности Николай Валуев обнял берёзу и с неё натекло семь литров сока.

Если бы Карлсон был наркокурьером ,Он продавал бы исключительно винт.

- Пахомыч, выгляни в окно да разузнай, что за протесты на улице.
- Это пидарасы, сударь.
- А разве же они не запретили себе протестовать?

Когда тебе становится грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свой гамбургер...

помните анек про жопу съевшую яблоко и охуевшего мужика?
Сижу, слышу прямо возле моего кабинета кто то начинает орать в телефон: " Илюша, ну вот я уже в этой типографии, как тебя найти? А? не слышу!!
Я лихорадочно вспоминаю что за такой "илюша" у нас работает, нету такого. А голос продолжает надрываться:

- где?
потом обладатель голоса врывается в кабинет:
- Где у вас тут грузовое крыльцо?
- там!
мужик медленно удаляется продолжая кричать:
понял понял, синий Логан возле грузового крыльца типографии...

Ахуеть, нашли уличные часы, для встреч.

Маг и чародей превращал воду в Вино, и в конце концов пропил всё своё мастерство.

Юбилей запорожского государственного цирка предположительно был сорван пьяными обезьянами,
по вызывающей жестикуляции одной из них можно было установить личность сторожа Петровича.

Я медведь- топотун .Дмитрию Анатольевичу больше не наливать!

- Чем коммунистам мешали верующие и почему о них так печётся нынешняя власть?
- Петрович, заебал...

Ну... Я не знаю, сколько проблем у них там за рубежом, но у нас только одна, поломка карданного вала.

Свидетели Иеговы настолько суровы, что их даже из Челябинска выгнали..

"- Что с вами? - ахнул Валерий Львович.
- Навязчивости, - прохрипел Стратополох, оседая на стул.

Участковый всмотрелся и понял, что дело, кажется, и впрямь серьезное.
- В чем это выражается?
- Я все переделываю, доктор!!!
- Что именно?
- Текст! - вздрогнув, признался Стратополох. - Переписываю каждый абзац по сто раз..." Е.Лукин

След от помады навел на мысль .Мысль сидела глубоко и дрожала.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу,бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Хорошая мысль без нужды не приходит.

Смертельный номер в цирке начался под куполом, а закончился под куполами.