Лучшие анекдоты

Жена решила пельменей приготовить. Раньше их никогда не делала. Приносит домой мясо по полкило говядины и свинины. Звонит свекрови спрашивает - на сколько пельменей этого хватит.
Свекровь отвечает - смотря какие пельмени ты будешь делать
- В смысле?
- Ну, если домашние, то одно количество. Если хорошие магазинные, то в два раза больше, если как дешевые из магазина - то вообще получится бесконечное количество!

Разговор в постели:
- Ты не бритый.
- Ты тоже.
- Потому, что у меня раздражение.
- Я меня тоже.

- Да сколько можно ходить за пивом! Тебя только за смертью посылать!
- А я за ней и ходил!...

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Самые ужасные люди - это врачи президентской клиники. Они берут "сами знаете у кого" . Эти несчастные, нещадно растрачивают свое здоровье на почве распилов и откатов исключительно для того, что бы накопить на "благодарность" врачу, иначе и не подойдет никто... и утку не поднесёт.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

- Что с тобой? На тебе лица нет.
- Дебил, мы в позе 69 и это не лицо!

(из письма в редакцию)
"Прошу мою фамилию не расфиксировать".

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Перекусив бутербродами с сёмгой, проститутка отправилась на работу...

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков и (или) несколько пар влюблённых

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

У кого еще домашние лягушки есть? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Шампунь два в одном – прикольная жижа – он и гель для душа, и мыло для рук, и средство для мытья посуды. 5, сука, в 1. А! Я ещё про перхоть и почистить ботинки забыл.

Во Владимире 6 октября пройдет семинар по искусству орального секса.
"Проводить семинар будет Лиза Питеркина. Ранее она занималась созданием телевизионной программы про секс. Вам расскажут о древних восточных техниках продления полового акта, а также несколько приемов, которые сделают новыми и незабываемыми даже самые долгие супружеские отношения".

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Когда муж поет, она всегда стоит у окна, что бы все соседи её видели, а не думали, что она его бьёт.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Пока у меня дома не было нетбука и вай-фая, я носил еду к компу, а теперь комп к еде.

Сначала лампочка Ильича... а потом Ильич лампочку..

Арбуз — замечательная вещь: и наелся, и напился, и умылся.

Полицией был обнаружен подпольный цех по переработке технического спирта в перегар.

Практичные юдоамериканцы дают своим детям нестандартные имена, чтобы в последующем не тратиться на подарок имениннику.

С таблички:
ЗАПРЕЩАЕТСЯ
Находиться на площадке взрослым без сопровождения детей.