Лучшие анекдоты

Лукашенко помиловал 31 гражданина Украины и передал Киеву их тела

Когда у верховного антифашиста спросили за самую любимую песню из репертуара его самой любимой группы "Любе", тот не задумываясь ответил — песня «Русские рубят русских» (Автор текста – Михаил Андреев, музыка Игоря Матвиенко).

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!

- Ребе, а зачем вообще делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

Встреча одноклассников:
- Андрюх, чем ты живёшь?
- торгую очень старыми Камазами…
- какой позор! Мы то думали что ты поднялся в Москве? И сколько стоит твой ржавый Камаз?
- 6 миллиардов.
- не дохуя ли? Пиздишь!
- он с наличкой в кузове, там её 10 тонн. Я его за 7 миллиардов безнала продаю. С ндс. Со всеми документами. Камаз можно потом просто списать.

- дорогой, у меня две полоски.
- ты что, сказуемое?

На Ближнем Востоке свершилось чудо бюрократии — в Иордании решили не заморачиваться с тонкостями славянской орфографии и назвали Беларусь в официальных документах (выданной визе) просто и с претензией: White Russia.

Теперь вот дилемма:
должны ли белорусы извиняться перед россиянами и афроамериканцами за своё белое превосходство?

Реальный вопрос в тесте по физике в университете NUI Maynooth (Irland, основан на базе католической семинарии)
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что, если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля.
Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “В Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
ПыСы:
Студент получил "отлично" единственный на курсе.

ВОДА состоит из ВОДОрода и КИСЛОрода, но называется почему-то в честь первого элемента - "ВОДА", а не второго - "КИСЛА". Они там монетку подбрасывали, что ли? Могли бы придумать нечто среднее - "КИСЛОВОДСК", например.

- Извините, но это гей-стоянка. Вон видите?
- Ух ты, дружище, я и не заметил!
- А это новая фича.
- Новая?
- Да. И штраф 67 долларов, если здесь паркуется не гей.
- Блин, я просто…
- Но если скажете, что вы гей, то обойдемся без штрафа.
- Я гей.
- Правда?
- Да.
- Окей, ответьте на три вопроса нашей анкеты и я вас отпущу.
- Хорошо, давайте.
- Первый вопрос. Когда вы со своим мужчиной, вы предпочитаете быть сверху или снизу?
- Сверху.
- Окей. Второй вопрос – каким голосом вы говорите с любимым?
- Я милый пидарасик!
- Шикарно. По шкале от 1 до 10, насколько вы гей?
- Где-то семь с половиной.
- Хорошо. А еще…
- Я на три вопроса уже ответил.
- Ах да, спасибо, счастливого пути! Оставайтесь геем!

Будьте бдительны!
Хакеры выложили в открытый доступ 10 000 ПИН-кодов от банковских карт россиян!

К #211956:
"Современные клиники предлагают владельцам золотых унитазов замену обычного пищеварительного тракта на кевларовый — подстать сантехнике!"

В провинциальном Немногопотерпетьевске ВЦИОМ провёл опрос выходящих из центральной районной поликлиники пациентов с одним единственным вопросом:
— Было ли Вам полезно сегодняшнее посещение врача?
На что 90% респондентов ответило, что медицина в их положении уже, увы, бессильна.
© ИА Fucking Fake’s News

Проктолог - единственная профессия, в которой фраза "руки из жопы" обозначает конец рабочего дня.

Российские ученые-атомщики, во исполнение указов гаранта, произвели ядерный взрыв мощностью от 1 до 1000 килотонн. Наш корреспондент поинтересовался у руководителя проекта академика Петрова:
-Почему так неточно указана мощность взрыва?
Академик ответил:
-Мы рассчитывали на 1 килотонну, а оно ка-а-ак ебануло!

пятьдесят по триста
накукуй кукушка
мне ещё скорей
шестьдесят пять дней

В 2026-м году всех, кто осмелится купить свеже новые иномарки, будут автоматически объявляться "иноагентами"!...кроме ЧлеПЕдРоссов)))

По итогам саммита на Аляске Владимир Путин и Дональд Трамп заявили, что это была прекрасная и чрезвычайно продуктивная встреча, что у них сложились превосходные отношения, и что теперь они гораздо лучше понимают и оценивают позиции друг друга.
Потом тепло попрощались и быстро разлетелись по делам: первый - испытывать новейшие Буревестник с Посейдоном, а второй стрелять Минитменом и объявлять срочные ядерные испытания.

Судя по обновлённой в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию - бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.

Пара влюбленных пришла в ЗАГС, чтобы написать донос

В Мексике мэра города застрелили на праздновании Дня Мёртвых. Что тут сказать: люди знают толк в чёрном юморе.

Собралась сегодня за кружками доброго баварского фракцыя д'ебутатов-ЧлеПЕдРоссов и долго скандировала : "Пока мы едины, мы не победимы! Дай нам, бог, сил в борьбе с этим непокорным народом!!!"

По случаю 4 ноября на Красной площади решили сделать историческую реконструкцию осады Кремля. В роли голодающих осажденных поляков - депутаты. Судя по реакции зрителей - это действительно стало Днем народного единства!