Лучшие анекдоты

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

В продолжение предыдущего:

Отдрочились бойцы ВСУ,
Потерявши такую "красу"

))) У бандер-логов порно уж боле не задорно)))
Из Украины уезжают даже порно актрисы, получавшие ранее гос. заказы от ВСУ. Именно она снималась с калекой в пропаганде, а теперь Юлия Сенюк (Джозефина Джексон) покидает Украину из-за давления правоохранителей.
Придется на OF аккаунт завести, как все. Какая ацкая печалька !

«Желания мои весьма скромны.
Портреты главы государства не должны превышать размер почтовой марки»

Владимир Набоков

"Будет ли оцениваться бонус-номер принимающей страны «Интервидения» — художественный свист из бюджета на организацию мероприятия?"

«Талибан» запретил людей, рожденных женщиной

Покупку презервативов хотят запретить для женатых россиян
Такое предложение внесли в Госдуму. По мнению инициаторов, свободная продажа якобы усиливает демографический кризис в стране.
Супруги, по их словам, должны «плодиться и размножаться».

Треть россиянин верят, что их тайно чипируют — показал опрос ВЦИОМ.
Зумеры настроены довольно скептично: 81% уверены, что никто их не собирается чипировать. Больше всего в чипирование без их ведома верят россияне 1968–1981 годов рождения — 35%.

- Ты конечно не сахар...
- а полижи-ка вот тут?!

"Если Вы старый упырь, который хочет познакомиться с молодой красивой девушкой в самом соку, пригласите её на румынский народный парный танец «Трансильвальс», при котором партнёр держит партнёршу руками за талию, а зубами за горло. Для этого танца необходим полумрак, затхлый и сырой танцпол, где партнёры иногда танцуют вверх ногами, а сам танец заканчивается с криком петуха на рассвете."

Задумался о своей жизни. Решил больше не думать о плохом.

- я хочу на тачках погонять, но теперь менты стали лютыми и не дают… может в МонтеКарло поехать, там и публика достойная?
- езжай на Киевскую, там каждые выходные продавцы цветов гоняют, их менты не трогают…
- на чём они рубятся?
- на авентадорах…

НАТО пообещало компенсировать России стоимость сбитых Польшей дронов

Начинающему слесарю⁠⁠

Знают взрослые и дети: чтобы сохранить резец,
Нанести перед работой надо смазку на конец.
С гелем входит без задиров, пенетрируя металл.
Взад-вперед, ротационно... и не ври, что ты не знал!
Скажем дружно мы спасибо! Вытираем инструмент.
И с восторгом наблюдая, убираем в ложемент.

- Ильич был богатый человек?
- о да! Ленин лежит в мавзолее в пиджаке от мундира Статского Советника, хотя он в жизни его никогда не надевал, его сшили после смерти.

Хакеры взломали Алису и заставили искать запрещенный контент всем пользователям Яндекса.

— И что, профессор, вы ни разу не поймали этого разгильдяя на шпаргалке?
— Ни разу, как это ни удивительно, коллега. Дело в том, что он свои шпаргалки пишет на коленке своей соседки по парте.
А у неё такие замечательные коленки… и бёдрышки… что я не могу отвести взгляд.

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

А просто написать в Центробанк можно, что мне сегодня нужны деньги на проституток?

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

Гражданский суд, жена убитого требует с убийцы моральный ущерб в миллион. Судья:
- вы странный человек, ответчик! Вот у нас пристав стоит, у него есть оружие-пистолет, пристав, покажите пистолет? Пристав, вы ходите в свой двор с оружием? Видите, даже пристав не ходит! Зачем вы то вышли во двор с ружьём?
- ⁠я хотел отпугнуть хозяина со злой собакой…
- ⁠отпугнули?
- ⁠нет, он стал отбирать ружьё и выстрелил в себя. А мне дали условное.
- ⁠ну вот, вам придётся выплатить моральный вред его жене.

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

У супругов долго не было детей. Как-то раз знакомый посоветовал им, отправиться в Рим и там, в соборе святого Петра поставить свечку. Спустя 15 лет тот знакомый решил навестить семью. Приехав к ним, он застает дом полный детей, мал меньшого, не найдя ни мужа не жены, знакомый ловит мальчонку и спрашивает у него настороженно:
- Мальчик, а где твоя мама?
- Мама в роддоме.
- А где папа?
- А папа отправился в Рим, какую то @баную свечку задувать!!!

- Алло, это салон интимных услуг?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.