Лучшие анекдоты

-Обиды не страшись, потребуя винца;
К Мариночке ты станешь равнодушна…
У импотентного конца…Тебе, юнца…
-Обиды не сташусь, винца я не люблю.
К Мариночке и так я равнодушна.
У импотентного конца мне делать нечего, юнца гоню я в шею)))

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

В марсианской глуши

Суета и морока
На планете у нас…
Может, взять и до срока
Переехать на Марс?

Взять и выполнить прихоть!
И без лишней тоски
Поселиться у тихой
Марсианской реки,

Затерявшейся где-то
В марсианской глуши,
Там, где вечное лето
И вокруг ни души.

Справить домик с верандой,
А при нём огород -
Всё, что, в общем-то, надо,
Чтобы жить без забот.

И на зорьке вечерней,
Разведя костерок,
По речному теченью
Запускать поплавок.

А ещё непременно
Печь картошку в золе,
Размышляя на тему:
Есть ли жизнь на Земле?
© Андрей Шигин

Из воспоминаний светской дамы...
Когда он послал меня на х*й, я начала раздеваться. К такому ни он, ни х*й готовы не были... Поднялись только брови.

С наступлением эпохи беспилотников, выражение "тебе влетит" приобретает совсем другой смысл.

- Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
- Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.

Оказывается «намылить шею» это не наказание а доброе дело.

- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серйозно?!
- Да ну ее нафиг. У неё фамилия Богомол.

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

- Скажите, почему все летчики либо лысые, либо седые?
- Лысые, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм...
- А седые?
- А седые - это те, кто летает в одном экипаже с
лысыми...

— Я не фотогеничный, и плохо получаюсь на фотографиях.
— Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получился у родителей

самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

Вот не пойму, как это сын мельника выдал коту сапоги, а кот в них не нассал. Не бывает!

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому, когда вырос, стал учителем истории.

Идём с ребёнком 10 лет. Она и спрашивает: "Вот сейчас поезда называют "Ласточка", "Стриж", "Сапсан". А почему не называют "Кукушка"?" А действительно, хорошее название. "Кукушка" отъезжает от третьей платформы. Пассажирам просьба занять свои места! Я бы поехал.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Плодит начальников держава,
Не оставляя чистых мест;
Где раньше лошадь вольно ржала,
Теперь начальник водку ест.
Игорь Губерман

считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "пойдем поваляемся".

Природный газ, избыток которого образовался в России после сокращения экспорта в Европу, может использоваться в качестве топлива для майнинга криптовалют. Об этом заявил министр по развитию Дальнего Востока и Арктики Алексей Чекунков, сообщает ТАСС.
«На своих ресурсах, на газе можно майнить. У нас много газа, который раньше в Европу продавали, сейчас лежит в земле.

Сын-подросток приходит домой и говорит:
- "Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно".
Мама, отодвинув кастрюли, "Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу".
- Когда я был совсем маленький, Вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - Вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь сынок, произошла беда! Беда произошла!... Тот, кто нас мирил, умер

Палиндром от пенсионного фонда:

Оголи жопу пожилого

Ооот.. началось! Кубань, по мнению одного российского олигарха, должна стать 51-м штатом и называться Дерипаской (русской Калифорнией).

Анталья, ноябрь прошлого года. Президент отель, три президента. Эрдоган:
- Башар! Ты дахрина просишь, умерь аппетит.
Асад:
- чуваки, если мне пиздос, то и вам тоже…
Пезешкиан:
- посмотрим.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже, когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные..

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.