Лучшие анекдоты

— Ты знаешь,, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

Женщины прутся, когда их рассматривают в качестве сексуального объекта, но всем своим видом показывают, что им это омерзительно гадко.

А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?

Каждый час на работе-минус час у с секса

Челн показал,что он не говно,в отличии от пиздуна,он утонул.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.

- Скажи мне Моня, я что, таки плохая мать?
- Мама, я Роза, твоя дочь...

Московские диггеры потеряли источник дохода от нелегальных экскурсий по московским подземельям.
Но они не унывают, и теперь зарабатывают на журналистах, снимающих репортажи о нелегальных экскурсиях.

- Товарищ Пригожин, а какой у нас пароль?
- Пароль - "Рыба-меч"...

Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?)

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Ты чего слушаешь?
Цоя.
А я Пригожина.

-Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, - срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову!? -Таки какой такой срам? Так... срамулечка!

Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными потребностями.

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Берёзка ковырялась в огороде, когда наткнулась на непонятную железку. На всякий случай присыпала её песочком и разожгла сверху костёр. Она уже протирала тряпочкой лопату, когда все сейсмические станции мира зарегистрировали подземный толчок невероятной силы.

Мухи и котлеты по киевски:
Отделить УПЦ от РПЦ, потом всех, кто отказывается именоваться ПЦУ отделить от Лавры.

Убийцу кандидата в президенты Эквадора застрелили при задержании, ... задержавших ликвидировали через пару часов, ... после чего ликвидаторы пропали безвести...
Пройдёт пару месяцев, и они объявятся в Белоруссии ... в ЧВК "Вагнер".

- Сара, а ты смогла бы всю жизнь прожить а одним мужчиной?
- Да, я-то смогла бы, Роза Семеновна. Но таки уж сильно мужика жалко...

насчёт ликеров, и прочих бальзамов:

кто пил компазу ( "собаку" , фруктовую эссенцию) тот пробовал всё!

Сперма поняла, что в дальнейшем продвижении нет смысла, она в попе.

Если ты действительно любишь своего мужчину и хочешь чтобы он развивался и больше зарабатывал - от&бись от него к чёртовой матери!

сейчас в ресторане какая-то женщина минут десять скандалила с официантом, потому как тот якобы уделял слишком много внимания разговорам с коллегами, а не обслуживанию её персоны.
так, мужики, признавайтесь, кто бабу недоебал?

— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.