Лучшие анекдоты

Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.

Виталий Палыч ушел от жены,
которая его называла мудачьем,
быдлом и скотиной.
И теперь живет с малолеткой,
для которой он модный
газлайтер, абьюзер и токсик.

Обычное рабочее совещение, директор департамента
накачивает нас энергией к победе, речь идёт
о контракте с большим количеством нолей,
после не единицы, встреча с заказчиком
намечена на после обеда, от нас-сам директор,
я, как технолог, и сервисный инженер,
дядька уже перед пенсией.
-И прошу обратить внимание на подготовку
методики сдачи станка по геометрической
точности, этот вопрос обязательно всплывёт
во время переговоров!
Тут сервисник просыпается и изрекает:
-Если вопрос всплывёт, значит, гавно вопрос.

Ни что не раскрывает лучше
пугающие перспективы в будущей работе,
как просмотры твоего резюме
в выходные и праздничные дни

— Милый, плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
— Дорогая моя, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: — Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил!

Непьющие люди умирают реже пьющих, потому что непьющих гораздо меньше, чем пьющих
Вывод: "Пить вредно, не пить бесполезно".

Прошло уже, кажется, 4 года как голкипер Конефеев решил завязать с выступлениями за сборную. Ведь что-то знал ещё тогда ... и скрывал, сукин сын.

По информации эстоооонской развеееедки, ЧВК "Вагнер" ​​начнет наступление на Бахмут уже 1 июня 2023 года!

- А рентгеновский снимок сколько стоит?
- Вам обычный?
- Нет, блин, с обезьянкой.

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Только симка осталась.
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть что, только вот некуда...

Человек не должен стремиться к гендерному равенству ! Плохо будет обоим гендерам. Особенно если ты мужчина, а она нет.

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке!
- Тогда это - солнце пляжа

Ах, если бы женщины знали, как сердечная простота поднимает их в наших глазах! Но косной пещерной памятью самка помнит, что интересна добытчику лишь несколько минут перед соитием, и потому делает все возможное, чтобы растянуть их в часы, дни и недели — и выторговать себе как можно больше шкур и бус…

купил гаврила поросёнка
чтоб романтично с ним гулять
но воспылал греховной страстью
да беспощадна к нам судьба

У нас в последнее время населению крайне просто понравиться. Все, что нужно делать – это банально говорить правду про то, что происходит в нашей с вами стране.

уж не достать из мясорубки
того, кто поросёнком был
морские медленные воды
теперь уже не для него

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра:
- привет, вы можете нас поженить?
- да, приходите.
- сколько стоит?
- ничего! Но вы будете обязаны отведать Пенне в сливочном соусе, ваша супруга отведать Пенне с циплёнком в песто, ваш свидетель Пенне с лососем и спаржой, а свидетельница Пенне Арабьято. В бокалах будет Апероль. Вы согласны?

Краткость - сестра

- мам, ты кинула меня в ЧС
- с твоего номера шел спам
- какой?
- "кинь денег на карту", "мне нужна новая куртка", " денег на кино дашь?"

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Отдел снабжения магазина «Дары Природы» каждое утро отправляет:
Бригада 1 идёт в лес, ставит новые капканы, собирает дары на старых.
Бригада 2 идёт в лес, собирает с ножами грибы и хуярит палками ели, собирают шишки.
Бригада 3 идёт в лес, выкуривает пчелу и собирает мёд.
Бригада 4 идёт на речку и хуярит взрывчаткой и собирает рыбу.

Звонитподросток, спросил, можно ли записать маму на консультации. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает:
-нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать ко всем врачам. Всегда мечтал.
СМКлиника, самая дорогая в Москве.

Звонит Ростелеком:
- блаблабла, хотите инет месяц бесплатно?
Даю адрес соседнего дома:
- хочу! Когда будет?
- завтра уже проведем!
Послезавтра:
- алё, РТК! У меня целые сутки нет интернета, вы там ахуели?
- тааак, какой адрес?
Называю.
- так там у нас интернета нет!?!
- вот! Проблема на вашей стороне!