Лучшие анекдоты

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

Один заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, во-вторых, их поймать легче.

...и спрашиваю у друга об его отношении к концу света в декабре, а он так уклончиво:
- с деньгами туго, празднуйте без меня

Семь штатов собрали подписи для выхода из состава США, семь областей Казахстана подсуетились и подали заявку на замещение вакантных мест.

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Если в пустыне вам перешла
дорогу баба с пустыми
ведрами, не тупите, идите за
ней.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку..

- Милый, тут подруги в бар собираются... можно я с ними уже ушла?

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку элтон джон. Обиделись ...

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!!!

Сосайтнегам на заметку.
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

В этом мире лжи и лицемерия — так сложно кого-нибудь наебать.

Звонит соседка:
- Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
- А провайдеру своему звонили?
- Какому провайдеру?
- Ну, которому деньги за интернет платите.
- Какие деньги?

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

«В чем мое главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот»
/ Сергей Капица /

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

Девочке 5 лет, купили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

хотите что бы все было в шоколаде?
так дайте ребенку шоколадку!

Если моя машина вовремя не получает свою дозу бензина, у нее начинаются ломки.