Лучшие анекдоты

Все говорят, что Абрамович купил "Челси". Но сами участники группы категорически опровергают такие слухи.

-- А я по утрам устраиваю на острие лотерею.
- Это как?
- Выхожу на сайт с телефона, и когда прокручиваю ленту иногда случайно нажимаю на оценки...

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

Для бойкого петушка, все, что шевелится, курица.

Ряженые ёлки в ноябре - это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Из-за того козла, который отменил зимнее время, в России конец света произойдет на час раньше...

Заключённый Петров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой ещё на три года.

- Я устал, я ухожу...
- Владимир Ильич, вам запрещено покидать мавзолей!

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

объява на столбе:
Надежда есть!
Алкголизм. Наркотики.

и далее телефоны

Так получаецца - думаешь жизнь беспросветна, совсем нет никакой
надежды, на нет! вот - вореанты!

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

Чувство юмора - это вам таки не невинность: потерять его не только страшно, но еще и никакого удовольствия...

Мечтаешь скинуть лишний вес, начни с тяжелого характера

- Ставлю на черное!
- А мне кажется, все-таки Ромни.

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.