Лучшие анекдоты

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

1. Мои соседи сверху по очереди бьют друг друга электрошокером, валятся на пол, стонут от боли, а затем ржут аки Бивис и Баттхед.
2. Я слышал ксилофон, который мой сосед подарил своей внучке. Она довольно неплохо играла, но сразу после неё ту же самую мелодию пытался повторить дедуля. Целый час он упражнялся, пытаясь сыграть верно, а потом у него, наконец, получалось и он завершал игру с радостным возгласом «Да!»
3. Когда кто-то чихал, мы говорили ему «будь здоров», в ответ нам смеялись.
4. «Ты со мной только из-за секса!» - мои соседи сбоку.
5. Предрассветные часы, за окном метель, царит тишина и покой. И тут мы с соседом по комнате слышим за стенкой оглушительный жидкий пердёж, глубокий и громкий, как соло придушенного саксофониста, а затем громкое восклицание с нотками ужаса – «О Господи!». Мы заржали, а затем услышали, как он с гордостью завопил: «Ребята, вы слышали это?!!». Да, чувак, твой пердёж был услышан и навсегда жив в наших воспоминаниях.
6. Я жил рядом с парочкой, и однажды ночью они начали выяснить, кто круче играет в дартс. Я думал, что они шутили, но это реально было горячо. Дверь хлопали, шо пздц.P.S. Оказалось, той ночью они играли в баре в дартс. Из того, что я услышал, было ясно, что играли они как команда. Парень не выложился на все сто и пытался оправдываться, а его девушку бесило, что он не может признать, что она лучше играет. Я, конечно, тот ещё детектив, но сдаётся мне, не только из-за дартс у них проблемы в отношениях.
7. Вчера, пока я восседал на белом троне, мой сосед включил на полную катушку классическую музыку. Это было величественно и расслабляющее.
8. Моими соседями сверху были мать-одиночка и дочка-подросток. Они были очень шумными. Комната матери располагалась аккурат над моей комнатой. И однажды в свой выходной я был разбужен звуками неистового секса сверху. Это продолжалось ещё пару недель. Но в этот раз кто-то пришёл и начал орать. «ВЫ ЧТО, ТРАХАЛИСЬ НА МОЕЙ КРОВАТИ?!!» Выяснилось, что дочка прогуливала школу и развлекалась со своим парнем на кровати мамы. Последующая драка между дамочками была достойна высших наград.

напишу я жёлтым на снегу
путину признание в любви
ведь терпеть я боле не могу
вова в рай свой призови

Цитата:
Следствием ведения украинскими силовиками воздушной разведки в районе указанных населенных пунктов может стать вооруженная провокация с целью обвинения руководства республики в нарушении Комплекса дополнительных мер по контролю за соблюдением режима прекращения огня

Про холодец по ходу поздно уже писать....

Из музея украли соху, с которой Сталин принял Россию.

С Новым годом!
С новым Путиным!
Ведь каждый год он всё более непредсказуем!

по информации Роспотребнадзора штамм омикрон уже здесь.
А следующая греческая буква назвается "пи" ...

Вопрос чемпиону мира по шахматам
- мужчины в шахматах, насколько сильнее женщин?
- в рейтинге ТОП 100 только одна)))

По инициативе Минюста российский официальный документооборот пополнится термином «простолюдин». Сделано это из-за невозможности быстро и чётко обозначать большую категорию граждан страны, на которую распространяется действие подавляющего большинства законов и подзаконных актов.
Ранее почти к каждому законодательному акту приходилось добавлять громоздкую конструкцию: «закон распространяется на все категории граждан за исключением…» с длинным перечнем. Теперь же будет достаточно в преамбуле указать, что закон имеет действие в отношении единственной категории, без каких-либо исключений.

У Владимира Владимировича нет смартфона, поэтому QR-код у него из чёрной икры.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, юбку и лифчик проверять... Только дома у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Подайте жалобную книгу!
А может вам почистить лук?

Старый, подслеповатый мужичонка смотрит телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телеку прям днём показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень очки! Это Джигурда банан ест.

Сегодня день рождения у горластого ребенка моей соседки, который воет днями на пролет.
В этот раз я подарила ему барабан.

заказ для стоматологии, куча бланков и карточек, заказчики напутали, разбираемся, одна позиция ну никуда не годится, название дублирует один бланк, приложенный образец - другой бланк... заказчик отдал нам выбор на откуп, " печатайте то, что хотите, на что взгляд упадёт". Путём опроса работников типографии решили печатать какой то простой кариес, мнение такой " не будем пульпит работать, пульпит это страшно"

Написала в телеге моим друзьям из Латвии
Путин наш президент.
Забанили в три секунды.
Интересно, что было бы если мои друзья были бы эстонцами.

а люди все они как кучи
поняв что образ перегнул
поэт хотел исправить тучи
но софт опередил говна
* * *

Люди ездят НА машинах, запомните!
А вот Ары- в машине

короны штамм эксперты воза
вслух окрестили омикрон
изящно очень намекая
что дальше будет полный пи ...

В Екатеринбурге при сносе здания недействующего аэропорта опрокинулся экскаватор.
Удивительное место этот Екатеринбург. То их телебашня мстит за свой снос, то заброшенный аэропорт от экскаваторов защищается.

За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.
Ещё несколько голых жопп на фоне какой-нибудь церкви, и у патриарха вообще вся грудь будет в орденах.

Сколько получает этот т.н. футболист Фёдор Кудряшов в год?
— Всего лишь 750 тысяч.
— Рублей?
— Я тебя умоляю, евро !!!
— Это в рублях больше 5 лямов деревянных в месяц!!! Да за такие бабки не то шо игру — Родину можно продать!
— Вот я и говорю: Родину с лёгкостью продают те, у кого напрочь отсутствует это самое чувство Родины.

проверка связи. а то смотрю сколько часов вверху хуйня какая то висит.