Лучшие анекдоты

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента.

Макрон как-то спросил госпожу Меркель: "Фрау Меркель, вы обратили внимание, что когда говорит господин Путин, то можно заслушаться?" Ангела Меркель ответила: "Да, я обратила внимание на это, а вы обратили внимание на то, что когда Путин молчит, то можно испугаться ?

На твоем месте я бы умер ужасной смертью

Генеральная прокуратура предложила убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Я только что пришёл к поистине гениальному выводу: Путин был должен расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Придумал новый анекдот.
Политический.
Дай, думаю, расскажу его завтра на работе, в компании.
На всякий случай решил проверить, действительно ли он новый.
Оказывается, этот анекдот уже рассказывали.
В 1937 году. Это при Советской власти, при Сталине.
И в 1861 году. Еще при царе-батюшке.
Первого рассказчика сослали пожизненно в Сибирь.
Второго хотели расстрелять, но потом дали 15 лет тюрьмы, которые он отсидел от звонка до звонка.
После этого мне как-то расхотелось рассказывать этот анекдот в обществе.
Все что я сделал — рассказал его своему шефу один на один.
Анекдот ему понравился.
Он спросил, можно ли рассказать его завтра на совещании у директора.
Я дал полное согласие.
Даже добавил, что он может выдать анекдот как свой собственный, не ссылаясь на меня.
Финал всей этой истории простой.
Шеф сейчас находится в СИЗО, ждет суда.
А я перебрался в его кабинет и теперь жду повышения по службе.

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

Ликование Первого канала: военные России и Ирана вместе "разгромили врага" в Каспийском море.

В Каспийском море, Карл.
Они нашли врага в Каспийском море.
Не иначе, Гурбангулы Бердымухаммедов на нас напал.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Захотел Иван-царевич лягушку поцеловать, а она ротик лапками закрывает, мордочку отворачивает- брезгует...

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

мы подъезжали к таштоголу
и самый старший нам сказал
вот ровно здесь на этом месте
бихтимиле кишлак пиздец

Метод кнута и пряника в России — бьют кнутом и обещают пряник.

В ответ на приглашение посетить Мордовские лагеря, адвокат Михаила Ефремова заявил, что график отбытия наказания расписан у его клиента на 8 лет вперед.

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Муж подарил белую герань в одноразовом стакане. Где записывают бабушек, сидящих у подьезда?

Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

- Официант, можно вас...
- Вам, что своей девушки мало?