Лучшие анекдоты

мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.

Всем здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где у нас в городе прокалывают уши пистолетом?
- Есть иж 38 пневматическая винтовка, могу пробить, быстро и качественно.

Пусть ты сюжета добром увлечён,
Маленький мальчик™ уже обречён,
В строчке четвёртой он сделает "бенц" –
Детства советского "Happy tree friends".

Однажды видел надпись "Трофей из Берлина" на ... старых потрёпанных "Жигулях"
Ни хрена молодежь историю не знает - из Турина же!

Читаю в новостях: "Собчак защитила Путина после инцидента с «Рустави 2»".
Сразу же построилась аналогия: лилико защищает блянарика ...

Пересмотрел свое отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернется?
- Тоже евреи, хамон и пармезан.

Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.

Легче договориться с Папой Римским, чем с Батькой Минским.

"в Московской области было возбуждено уголовное дело в отношении председателя правления «Автодора». Его подозревают в злоупотреблении полномочиями.

Генпрокурор не назвал имя подозреваемого."

ИНТРИГА!!

Мы ловили крокодила
Крокодил ловил мышей
Долго плавала по Нилу
Чья-то жопа без ушей.

(из цикла "Особенности рациональной охоты")

Мы ловили барракуду
Только нам не повезло
Барракуда, блять, паскуда
Съела лодку и весло.

(из цикла "Монологи о рыбной ловле")

[катаемся на угнанном Ламборгини]
ОНА: Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250
Я: Есть только один способ это проверить...
[останавливаюсь у обочины и захожу на Википедию]

У нас как то губернатор изрек не дословно. " Наконец то появилась Снегурочка от которой водкой не пахнет, это Костромская Снегурочка" , а речь про водку с КЛВЗ

есть пес и кошка у меня
однако крикнул мой отец
когда попал мимо гвоздя
песец

Об уме человека судят не по тому, сколько он знает, а по тем вопросам, которые он задает.

Вчера выезжая со двора своего дома при повороте налево, произвёл торможение своим гос.номером при тесном сближении с автомобилем, выехавшим на мою полосу, являющуюся встречной для автомобиля моей легкомысленной оппонентши, решившей обогнать машину, уступающую мне выезд со двора. Моя реакция позволила мне не прибегать к дальнейшим видам торможения, как торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем…
У лихачки машинка пострадала весьма существенно — помято с изломом правое крылышко.
И шо самое абсурдное — виновным признали меня.
Упс.
У всё по правилам ПДД.
Ответ угадайте сами …
***
И напоследок, мой всем совет: никогда не доводите ситуацию до торможения двигателем!
Удачи вам на дорогах!
Берегите себя!
<<< Постановление № 18810050180016647649 от 28.06.2019 ( Подразделение ГИБДД: 3 Б 1 П ДПС (северный) ГИБДД ГУ МВД России по Московской области ) >>>

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.

Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.

В феврале 1937 года Пермь посетил знаменитый лётчик Валерий Чкалов. Он пришёл в театр на спектакль «Евгений Онегин». Актриса, исполнявшая роль Татьяны Лариной, низко наклонилась над свечой, и у неё загорелся парик. Хор дружно закричал, певица завизжала… Чкалов, сидевший в боковой ложе, выпрыгнул на сцену, сорвал с актрисы парик и потушил его. После спектакля лётчик записал в книге для почётных посетителей: «Замечательный спектакль. Хорошие голоса. Хор прекрасный… Желаю замечательному коллективу дальнейших успехов в работе».

- Здравствуйте, доложите хозяйке, что пришла Хулия Альбертовна.
- Хорошо. Хозяйка, Хулия пришла.
- А откуда я знаю, хули ты пришла?

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не
100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Двое друзей давно не виделись:
- Я десять лет провел на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки и катамараны...