Лучшие анекдоты

Бесполезно ругаться матом в коллективе, где все говорят на мате. Попробуйте, например, произнести - Господа, предлагаю меня выслушать. Внимание обеспечено 100%. Враньё. 99%. Баба Варя попросит вежливо - "Ноги поднимите, пожалуйста!"

Сегодня Президент в торжественной обстановке вручил достойным людям ордена "сутулого".
В связи с поднятием пенсионного возраста, станок печатающий ордена будет работать в две смены.

Карьера Марь Ванны резко пошла в гору с тех пор, как Вовочка закончил школу

Сказка ложь, да в ней намёк -
Новым молодцам упрёк.
Бабку-ёжку совратили,
Об айфоне доложили
И сошла с ума седая,
В интернете зависает.
А метла в углу стоит,
Зелье в чане не кипит.
Русской сказки больше нет -
Lady Yaga шлёт привет.

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

Национальная мясная ассоциация, в которую входят ведущие производители мяса (например, супруга невысокопревосходительства - Мираторг), направила предложение установить запрет на ввоз частными лицами из-за рубежа мясной и молочной продукции для личного пользования, лучше контролировать багаж на границе и повысить ответственность за незаконный ввоз продукции животного происхождения. Разрешить вывозить из зарубежных стран предлагается только молочные смеси и детское питание. Производители мяса уверены, что вместе с продуктами люди могут привести из поездок возбудителей болезней. Например, вирус жадности, его часто привозят с Куршавеля.
Сенатор Лисовский напомнил, что в Советском Союзе в Одесскую область в 1975 году привезли зараженную колбасу. (3.14здит, не было в Одесской области никакой колбасы в 1975 г.). За лохов нас держат - из-за границы везли джинсы и электронику, а колбасу везли туда, чтоб валюту экономить.
Пока для личного пользования можно ввезти до 5 килограмм продуктов животного происхождения в заводской упаковке. Но это пока ... .

Анекдот про военную связь
- "Засада", слушаю
-"Засада", с парком соедините.
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Листком"
-Алло, "Листок", с парком соедините.
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Акацией"
Алло, "Акация", с парком соедините
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Рубином"
-Алло, "Рубин", с парком соедините
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Ну, могу с Вашингтоном...
-Алло, Вашингтон?
-Yes.
-С парком соедините
-Yes,connecting.

Опять обманули украинский народ, за Путина надо было голосовать.

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Смотрю на ФБ горячий прямой эфир из Франции:
- Тушить изначально нужно было святой водой! Дебилы, блядь!

«Утром плохо, а вечером хорошо - верный признак дурного человека. Вот уж если наоборот - если по утрам человек бодрится и весь в надеждах, а к вечеру его одолевает изнеможение - это уж точно человек дрянь, деляга и посредственность. Гадок мне этот человек. Не знаю как вам, а мне гадок.
Конечно, бывают и такие, кому одинаково любо и утром, и вечером, и восходу они рады, и закату тоже рады, - так это уж просто мерзавцы, о них и говорить-то противно. Ну, уж, а если кому одинаково скверно - и утром, и вечером - тут уж я не знаю, что и сказать, это уж конченый подонок и мудозвон».

Венедикт Ерофеев «Москва-Петушки»

-А эти печеньки здорово успокаивают нервы!
-Еще бы,ты же макаешь их в водку...

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

- Всё, хватит, надо завязывать, а то уже допился до зеленых чертей!
- Но... Петр Алексеевич, это не чёрт. Это Зеленский!
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах, на стадионе.

принципы справедливости у пиратов
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Тoлькo чтo. Вызвал Яндекс-такси, сажусь в салон. Водитель oчeнь дружелюбен, улыбается. Угощает конфеткой. Зaтeм заботливо забирает фантик. Дyмaю, вoт молодец.
И выбрасывает в oкнo. Кo мнe во двор.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
— Где справедливость? - спрашивают соседи.

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
— Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

"90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."

одну пятницу в году - я не пью. последний раз Это произошло в Год Дракона.

а вот этот зимний пейзаж на "главной"с -это такая затянувшаяся бемби-ностальгия?

Заслуги военного летчика обозначались дополнительной звездой на фюзеляже самолета. Заслуги современного чиновника обозначают дополнительным ноликом после единицы в сумме взятки.