Лучшие анекдоты

Завидую носителям английского языка: Родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

В Одессе ходит такой "чёрный" анекдот:
"Оживили одного погибшего из Небесной сотни, он спрашивает:
- Ну что, победили коррупцию, олигархов, мы уже в ЕС, тарифы на ЖКХ снизили?..
А ему в ответ:
- Нет, всё стало в 100 раз хуже, чем было до Майдана.
Он достал пистолет и застрелился со словами:
- Нахер вы меня оживляли?"

... но есть и плюсы... Медведев не заснул...

Призрак бродит по Европе, призрак заблудился...

В избушке на лошадиных ножках горящую бабу было не остановить.

суббoтa caмый тяжeлый и ответственный дeнь нeдeли. нaдo oтдoxнуть, выcпaтьcя, пoгулять и пoбуxaть. и нe знaeшь c чeгo нaчaть..

- У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели. Вот это я понимаю, нейминг!
- У меня из такого разряда есть друг Антон - Ахилес. Ему воротами пятку отрезало.

интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

Однажды, Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого...

"NASA прекратило попытки связаться с "Оппортьюнити".

Какая удобная по жизни вещь - смартфон! Утром проснулся, в руки взял и знаешь или снег идет иль нет. А без смартфона бы пришлось вста-ва-а-ть, смотреть в окно-о..

сезонное....
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Большинство т.н. "слуг народа" на постсоветском пространстве вынуждено заниматься коррупцией по причине алчности непреодолимой силы…

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?
- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.

что творит Т9)) сегодня от заказчика вместо " отправили бухгалтеру"- " оправили бухгалтера")

Счастье - это когда твой друг/знакомый/приятель хочет взять денег в микрозаймах немалую сумму, но ему отказали.

А в чем, собственно, счастье спросите вы? А в том, что друг/знакомый/приятель указал ваш контактный номер в анкете.

У меня пять джинсов,
и очень грустный стих:
не влезает жопа
ни в одни из них.

– Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как..?
– Как твой бывший одноклассник

Что наша жизнь? Семь-восемь флешмобов "Я через 10 лет"...

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Современник о Троцком.

Двух евреев мы видали,
Мне за них душа болит -,
Одного уже распяли,
А другой ещё пиздит.

Говорят жизнь - это театр.
У меня - полный..большой театр.

Директор школы составляет расписание:
- Так, уроки патриотизма - пригласим чиновников из администрации. Военная подготовка - придет военком, пусть разбирают и собирают автомат. Основы религии - ну, это епархия пришлет своих батюшек. Сексуальное воспитание - тут нам помогут местные авторитетные товарищи. Что-то я еще забыл... Ах, да. Физкультура!

Путин: «Качественного сдвига в отношениях России и Японии не произошло. Три часа восхищались московской стужей».