Лучшие анекдоты

Однажды во Флоренцию пришел купец из Пскова. Купца звали Ферапонтом. На фоне местного населения он выделялся длинной, о двух хвостах бородой и огромным оспяным носом. Помимо связок соболиных шкур Ферапонт привез известие, что в 1492 году на Руси ждут конца света. К этим сведениям во Флоренции отнеслись в целом спокойно. Во-первых, флорентийцы были заняты уймой текущих дел, и думать о вещах, не грозящих непосредственно, у многих просто не было времени. Во-вторых, далеко не все во Флоренции представляли себе местонахождение Руси. Ввиду необычного облика самого Ферапонта (было неясно, все ли на его родине имеют подобные бороды и носы) допускалась возможность нахождения Руси вне обитаемого мира. Это давало населению надежду, что предполагаемый конец света одной лишь Русью и ограничится.

Коротко о выборах главы Приморского края: "Лавировали, лавировали и вылавировали.."

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца - прокурор!".

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

Генеральный секретарь ООН заявил, что поддерживает массовое возвращение сирийских беженцев на их новую родину в Германию.

в наших отношениях с Украиной, среди прочего мне не понятно одно
если с Украины хотят вытеснить русский язык
почему бы в Россию украинский не подогнать

Теперь поговорка: "Девки в Кучу хер нашел!" приобрела для меня другой смысл..

Суп из волшебной палочки

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

- Что общего в азбуке и политике?
- Среди согласных много глухих!

- За что повешены?
- За шею бля.. вот этот что-то натворил, а эта вот накопипакостила.
- А зеро каздый день висит?
- Нет, не висит - гвоздями прибили.

Обожаю наше ЖЭУ. Неделю не работает доводчик на двери. Все жалуются, никто ничего не делает.
Звоню в ЖЭУ, говорю:
- У нас доводчик на двери не работает, можно его починить?
И тетенька такая:
- Я не знаю, я же не электрик...

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

- Что-то вспомнилось, когда устраивался барбеком (помощник бармена), меня барменеджер нанял только потому, что я очень сильно не понравился управляющей )
- Капец! Барбек, барменеджер... Поди ещё есть барбариста - бармен-бариста, бармаглот - дегустатор того, что приготовит бармен, барометр - измеритель, налитого барменом и барбар - личный бармен бармена.

Ушла гулять, обмоталась двусторонним скотчем... Буду клеить мужиков)

Я по старой советской памяти часто думал, как правильно называется нынешний строй в России. Много было всяких "измов" в общественных науках - 5 лет долбили в институте. Каким "измом" назвать? Наверное, развитой холуизм. Действительно, при капитализме правят бал капиталисты, при социализме - социалисты, при фашизме - фашисты. А у нас - холуи. Вот, например.
Старший мастер участка ГАЗа Баранов в декабре прошлого года, спросил у Путина, пойдет ли он на новый срок, и пообещал поддержку работников автозавода. И вот уже избран депутатом областной думы от ЕдРа. Баранов - в депутаты, по законам холуизма: вовремя лизнуть, подшестерить, яйца занести на повороте. Осталось пони Путина в депутаты избрать. Пример уже был в 1 веке.

Дважды не понявший Путина аппарат для голосования был отстранён от следующих выборов.

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули! Вы всё врали!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ»! Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

- Ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.

Из новостей.

В Сенате США предложили наложить санкции на Путина.

Самое крутое кино о шизофрении то, где полфильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

Самка кенгуру может один раз спариться с самцом и забеременеть через 3 года, а потом ещё лет через 5, и вообще, на время остановить собственную беременность, а потом возобновить с того места развития эмбриона, где стопанула.
Самки кенгуру играют в беременность, как в видеоигры.

До неба не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не дождёшься - это всё, что тебе надо знать, когда жена спросит: "Опять нажрался?!."