Лучшие анекдоты

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу
заметная приписка - "Но некому..."

Не выйти из такой группы - сложная задача.
Но я верю в наших футболистов!!!

Надо всех претендентов на участие в ОА за год до события собирать в спецыальные лагеря и держать их так там на постоянном контроле.
Чтобы, значить, ссать и срать ходили под камерами и даже если потрахаться приспичит - тоже под наблюдением с видеофиксацией.
Чтобы не было возможности всякие допинги принимать.
А всяких лыжных астматиков - нахуй с олимпиады, пусть с инвалидами выступают.

Глядя на путина думаю - почему же Брежнев так рано сдался?

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...
Видать не врет.

Если бы лишенные олимпийских медалей российские спортсмены обратились за помощью не к Путину, а к Кадырову, то МОК бы уже извинился.

ОВЦА ... возомнившая, что может увести из семьи мужчину ... может увести только БАРАНА.

клянусь, если у меня будет ребенок и он захочет пропустить несколько дней учебы просто потому что пиздец, как заебался, я ему разрешу.

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Иногда в голове крутится только одна мысль: куда же эти грёбаные мысли подевались?

Знакомый поведал:
Стоит он на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушок и время от времени высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут-же получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не выпуская ножа вытирает одну руку и бежит открывать. Hа пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что пищевая цепь замкнулась и быстро извинившись бежит назад, дабы спасти хоть остатки ценного продукта. Поскольку добровольно котяра с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба довольно здорово перемазались кровью. Тут на кухню проходит учительница. Картина представшая ее взору: знакомый с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом "живодер..." старушка оседает на пол
P/S/
Самое неприятное, по словам знакомого, что пока он откачивал гостью, котяра таки овладел остатками

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

ФЗ-458 «Об отходах производства и потребления» предписывает сертифицировать деятельность по сбору, обработке, транспортировке и утилизации навоза. Стоимость лицензии от 100 000 до 1,5 млн рублей. За отсутствие лицензии предусмотрены штрафы либо наказание по ст. 171 УК. Не слыхать ли чего насчет лицензий на говно?

«Детское Евровидение» выиграла россиянка Полина Богусевич.
Срочно проверить на допинг!!!

После выдачи авансом Нобелевской премии мира президенту США Б.Обаме, думаю МОКу можно отбросить излишние сантименты и раздавать олимпийское золото американским спортсменам уже сейчас. До начала игр.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, придурок, это мой пин-код!!!

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
— Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
— Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
— А ты пойди к дворничке Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси — пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
— Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку — как раз вошел дворник!

Лучшие вещи делаются спьяну.

(c) Лев Гурский

- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозили 1000 вольт на электрическом стуле, но он добился значительного снижения - Напряжения?

кудрИн - это не фамилия, а средство для избавления государства от пенсионеров...

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?

Собрались два чувака поиграть в гольф Один говорит: — Я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — Не нужно, у меня уже есть один — Как это "у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — Не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — А, если он в воду упадет? — Он плавает на воде, его невозможно потерять! — А, если в кусты закатится и ты его не найдешь? — Он издает звуки... его невозможно потерять! — Ну, а если он в темноте куда–нибудь исчезнет? — Он светится в темноте и пульсирует. Говорю же — это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять! — Удивительно! Где ты его достал? — Нашел

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

Меняю одну жену пятидесяти лет на две двадцати пяти.