Лучшие анекдоты

— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.

Глазные капли для взрослых — «Бильярдные».
Залей шары не по-детски!

О каком равноправии идёт речь, когда девушка за фотки своего тела получит 10000 лайков, а я получу только бан?

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит: - Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

Патриарх- Дед Мороз на каждый день?

Жена принесла настольное зеркальце. Спрашиваю:
- Тебе трельяжа и настенных зеркал не хватает?
- А надо будет зад посмотреть? То как?!
- Может сзади??? :-)
- А я что сказала?????

Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать

Один ужасно тупой мальчик отрезал себе бензопилой ноги и умер от потери крови. Реально был ебанутый, даже хорошо, что умер...

Но помни, Золушка! Ровно в 6 утра этот чудесный айфон превратится в обычный будильник.

– Тук-тук.
– Кто там?
– Это я.Смерть
- Ну и что?
- Ну и ВСЁ!

Объявление:
Ищем актера на главную роль со взглядом дауна-аутиста! (Безрукова просим не беспокоиться!)

В полиции:
— Меня хочет убить жена
— С чего вы взяли?
— Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”.

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом сказал:
— Больной, вы же намазали его не с той стороны.

Сижу сегодня,пью кофе на летней площадке кафе,
подходит мальчуган лет восьми и молвит с наигранной
жалостью:
- Дяденька,дайте сколько можете на хлебушек?
Не выдержал я и пристыдил его:
- Не стыдно тебе попрошайничать? Да я в твои годы,
на хлебушек с маслом и водку - воровал!

- Вот есть секты, разрушающие личность, я понимаю, но не все же такие. Чем же опасны самые обычные секты?
- Они набивают головы своих слушателей тоннами совершенно бесполезных, неприменимых в жизни фактов, которые забудутся при первом удобном случае.
- Хм...
- Что, задумался?
- Да. Думаю, о чём последняя фраза: о социальных сетях, новостных сайтах, телевизоре, религиях или о большинстве школ и институтов.

Не пойму, почему еще Бузова не высказалась за участие в выборах Президента РФ? Непорядок...

2004 год В.Путин: Если семь лет быть президентом, то с ума можно сойти.
2017 год В.Путин: Неизвестные силы собирают биоматериал по всей стране...

Аппетитных девушек зачастую невозможно переваривать.

телевизор - мусоропровод работающий в обратную сторону.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

-Вот теперь я в полной мере ощущаю себя царицей.
-С чего бы это?
-Первым был у меня Петр,Николай был второй,а вот ты Александр-третий.