Лучшие анекдоты

Если Кабзон начнёт петь на всех свадьбах, днюхах и поминках у своих друзей, то делать он будет ежедневно, по 12 часов в сутки... остальные 12 часов потребуются для перемещения от одного праздника к другому.

Встретились как-то бывшее советские евреи в Starbucks на Брайтоне за чашечкой кофе... Обменялись любезностями, вспомнили, как им плохо жилось в СССР, как их притесняли... Ну, в общем, всё, как обычно.
Затем кто-то рассказал про семью, которая returned to St. Petersburg. И, как оказалось, возвращение еврейских семей в Россию превращается в тенденцию… Посидели ещё, и тут один старый профессор вспомнил историю:
- Я сам их не знаю, но мне рассказали знакомые. Им, в свою очередь, рассказали их знакомые, у которых дальние родственники, по фамилии Рабинович уехали обратно в Израиль...
Все притихли, глядя в упор на профессора... Тот осёкся... Повисло неловкое молчание… Через некоторое время кто-то произнёс:
- Профессор, сионизм сионизмом, но не настолько же...

- Доча, мы можем позвать Кэти Перри, Imagine Dragons и Дэвида Гетту.
- Нет, мама, я хочу Кобзона, Меладзе и Баскова.

- ты слыхал? непетя даже во снах гадит острию...
- как это?
- та хуле, спас аллусю в её сне((

Оказывается, Трамп более двух часов пытался выяснить у Путина, зачем тот избрал его Президентом США.

Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.

Каждый уважаемый человек, хоть раз в день, должен задаться вопросом: «на х@й оно мне все всралось».

В нашу интернет-аптеку поступил троллий жир, помогающий от интернет-зачмырённосити. Столь высокая цена обусловлена огромными трудностями, сопряжёнными с поимкой жирных троллей.

В Кремле выбрали приоритетный сценарий выдвижения Путина в президенты. Он будет провозглашен императором, а затем понижен до президента.

Менделеев, окруженный страшными, одинокими женщинами, водку не придумать не мог!

Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но вовремя прихлопнуть дверь мы никогда не забываем.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Сергей Шнуров выиграл выборы на пост президента «Нашествия»-заявила глава ЦИК РФ России Элла Памфилова. В инаугурационной речи президента журналисты насчитали целых шесть цензурных слов (ведь "с*ка" же не мат?)

Хорошо когда твоя женщина ангел... только крылья мешают трахаться.

- У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
- Ой, Боря, Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет…

Фраза дня.
Как скучно мы живем!
Кажется, мы перстали добавлять димедрол в пиво любимых женщин!..

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

— У нас придётся часто задерживаться после работы. В декабре мы работаем без выходных.
— Но ведь эти дни и часы оплачиваются дополнительно?
— Вы нам не подходите… Кажется, что вы очень корыстный человек.

Когда холодно, вы можете одеться, и вам будет тепло, но, когда жарко, вы можете только сдохнуть.

У болтливого в сети человека — пластичные пальцы…(а к полуночи всё равно уже болят...)

Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минет в кинотеатре на последнем ряду.

Очень сложная моральная дилемма: нужно ли рассказать ребёнку, что он приемный или взять деньги и оставить соседей в покое?

- Ты как пуля!
- Попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет... Просто дура!

Вопрос:
- Почему принесение клятвы вновь избранными депутатами Государственной Думы не предусмотрено?
Ответ:
- Потому что это не предусмотрено Регламентом.

Когда-то красивые женщины пробуждали вдохновение. Сейчас вдохновение пробуждает борщ и картошка с грибами.