Лучшие анекдоты

грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!!!
- Вам с собой?

Реальная история!
Звонок на мобильник, номер не определился.
Я:
- Але, слушаю!
Вопрос на другом конце трубки с характерным акцентом:
- ВЫ КИТАЙСКИЙ ЧЕЛОВЕК ИЛИ РУССКИЙ?
Мойшинально отвечаю:
- А поцчему ви спрашиваете?
В трубке:
- ОПЯТЬ ОНИ!

Мужчина заводит себе женщину, если она его… заводит…

Идут поминки, посреди поминающих очухивается пьяный мужик и говорит:
- Включите телевизор! Там 1/4 финала идёт!
- Ты че!!! Фёдор умер!
Мужик выпивает не чокаясь стакан и отрубается.
Через некоторое время история повторяется. Мужик опять закидывает стаканюгу и в сон.
В третий раз мужик открывает глаза и снова требует включить телевизор, публика уже шипя повторяет ответ про усопшего Фёдора, на что мужик заявляет:
- Я б**** не понял! Тут что, кроме Феди никто телик включить не может!?.

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

Мысль никак не связана с таким органом, как мозг (с) Рен ТВ
Теперь я понимаю, откуда у меня не только руки растут.

Мой сосед сверху-стоматолог,сегодня пол дня слышим от него звуки дрели.Жена мне:
-Что бля он там делает,достал? Отвечаю:
-Просто,обслуживает клиента дом.

В банке тётка скандалит, мол - внесла 600 рублей, а менеджер говорит -
не было такой суммы.. Тётка прям визжит, красная - пришло начальство -
тоже говорят - не было 600 рублей...
Делают распечатку - тётка кричит - ну вот же - 600 рублей!
Ей отвечают:"Извините, но это 6 тысяч рублей"..
."Да какая разница - 600 или шесть тыщ - все нервы вымотали, уроды!"

маркиз полез в карман за словом
для дамы там его берег
карман наверно прохудился
с тех пор маркиз живет один

— Изя, а что такое реновация?
— Это, Сёма, когда один лось в Москве хочет превратить москвичей в стадо оленей.

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: не пойман - не вор! (Liliko)

В России появится новая валюта, старая уже не отмывается.

- Как ты провела с ним ночь?
- Как с богом!
- Он так хорош в постели?
- Нет, блин, как непорочное зачатие, ничего не почувствовала.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко. Меня только тр@хнуть, ты смотри не перепутай!

Она никому не давала прохода.

Знакомая рассказала. Работает в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

В аптеке:
- Помогите, у мужа сорок!
- Вот это хорошее жаропонижающее.
- Да ему нужно не жаро-, а либидопонижающее !
(с) Жульен Стебо

Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными — каждый раз, когда у Меланьи месячные…

чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других.

Ну вот вы зря переживали
Ведь всё прекрасно обошлось
Жаль лишь главбуху застрелиться
Пришлось.......

Интересно, а какого цвета зеркало?

Ну и апрель - снегу ещё по колено на газонах. Так мы к майским праздникам собачье говно, пустые бутылки и окурки убрать не успеем.

- тебя не узнать. пластика, или грим?
- возраст.