Лучшие анекдоты

Прокурор Наташа посмотрела сериал «Тайны следствия» про прокурора Машу. Подумала и… захотела стать депутатом.

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

вот наконец то и закончилась Зима! Только вот из за того, что на календаре еще январь, то началась не Весна, а Херня

Вот вам поржать: В Состав Совета при Президенте по противодействию коррупции входят:
Путин
Иванов
Рогозин
Бастрыкин
Чайка
Яровая
Собянин

—Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
—Объясняю, Сёма: санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
***
+ картинки на эту тему в комментах =>

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

-Доктор, у меня что-то с ногами плохо.
-С ногами хорошо, без ног плохо... следующий.

Горячие новости:
"В Турции сгорела российская яхта стоимостью в 6 млн. долларов - предположительно принадлежавшая вахтёру "Газпрома"...

- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.

зачем хамите пациенту
да эту мразь не трогал я

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Сегодня проснулся посреди ночи, от Надькиных шорохов, доносящихся с кухни. Спрашиваю:
- Что, опять sleepless night?
- Ничего у меня не слиплось, я только кусочек попробовала.

Крупным рогатым мужьям посвящается.
Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь...
...
В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого.
У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев.
Больше ж ни в какие компании его не брали.
Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного.
Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями.
Называли даже секретный объект, где Сема питательной средой трудился. Научно-исследовательский институт биологических испытаний . С бессменным директором академиком Львом Арамовичем Пизуряном во главе. Находилось заведение в подмосковной Купавне и аббревиатура его читалась ерниками как заповедь : "Не еби академика Пизуряна в Купавне!" (Не вари козленка в молоке матери его!) Мол, в Пушкино отвези, там -пожалуйста! А в Купавне-табу.

Впрочем, все оказалось гораздо прозаичнее. В дурке Сема познакомился с какими-то художницами, что лечились там от сезонной бабьей ебанцы. И продолжил с ними общаться на воле. "На бессвистье и жопа-соловей" , с мужиками у рисовальщиц было ой как туго, вот там-то хитрый Сема и устроил себе ареал размножения. От нас же чаровниц предусмотрительно скрывал. Пока я не встретил его с офигительной цыпой на улице. Слово за слово- (Сема побоялся возражать после описанного ранее опиздюливания)и барышня, заливисто хохоча, запросилась к нам в гости.

Неделей позже Сема сдался и обреченно повел цацу к Смолину. Пел ей про то, что там все больше скульпторы, художники, музыканты собираются. Тонкие, остро чувствующие люди. Ранимые и нервные. Надеялся, наверное, что не пойдет.
Искусственные бабы творцов не жалуют: они их в Строгановке нагляделись. Через одного: то ебанат, то задосуй. Иногда и задосуй-ебанат. И алкашей с торчками полно. Причем сочетание алкаш-торчок-ебанат-задосуй в одном теле там вовсе не редкость.
Но девушка не купилась-меня видела. Уж я на творческую личность никак не тянул. Рылом не вышел.

Заходят они в дверь, а там как раз одна тонкая психика, эстет (Капа) с другой ранимой личностью , художником (Смолин) спор затеяли. О чем? Ну о чем могут спорить люди искусства? Конечно, о мандавошках. Сколько у них лап. Смолин-за 6, Капа-за 8. Экспрессия зашкаливает. Рев на всю квартиру.
-МАНДАВОХА!!!! -орет сиплым басом поддатый Смолин (художник, ранимая личность) -ЕЕ, БЛЯТЬ, НА ЛАДОНЬ ПОСАДИЛ!!! ХУЯК!!!!(второй ладонью со всей дури) -ШЕСТЬ ЛАП!!! ПОЭЛ!!! ШЕСТЬ!!! (трясет ладонью с воображаемым расплющенным насекомым перед Капиной рожей)
-ТЫ ГОНИШЬ, ОЛЕЖА!!!! -вопит в ответ Капа, пуча зенки ( тонкая психика, эстет) У НИХ , СУК ,ИЗ ЖОПЫ ЕЩЕ ДВЕ ЛОЖНОНОЖКИ СЗАДИ ТОРЧАТ!
Девушка стоит в коридоре и, хлопая глазками, смотрит на этот творческий диспут.
Сема закрывает дверь- оба спорщика, наконец, замечают гостей.
-О! Сема! Молодец, что пришел! Ты то нас и рассудишь! У тебя ж мандавохи не переводятся. Питомник ходячий. Ну-ка скажи, вошевед, сколько лап у твоих домашних любимцев?
Сема цветом лица сливается с обоями.
Девушку наконец прорывает-она сгибается от хохота.
Спорщики видят даму. Включают посильную любезность.
-Здравствуйте, мадам. Олег.
-Света.
-Тоже Олег. Можно-Капа.
-Таня.
За что люблю друзей-соображают быстро.
-Проходите, Света, чай будете?
-С удовольствием.
-А выпить не желаете, Татьяна?
-Мммм...не рановато?
-Света, сразу видно , что живете вы в отрыве от народа. Трудящие уже вторую смену отстояли, а вам все утро на дворе...
Мне она представилась Машей. Дядь Феде-Олей. Никто и глазом не моргнул. Каждый обращался к ней по тому имени, что сказали. Ни одного вопроса.
Донна Анна-Мария-Света-Оля-Таня оценила .
И пошла по рукам. Потом притащила подруг. Сэм был задвинут в угол. В то время его даже верные мандавошки покинули. Жил анахоретом.

Прошло время. Обобществленная барышня задумалась о том, где бы сделать кладку. Мы для этих целей не годились. Пошебуршить ей в гнезде-всегда пожалуйста. Дать посидеть на яйцах- сколько угодно.Но растить птенцов и мастерить скворечник-увольте. Да и дуплиться в одно дупло дважды ни один уважающий себя дятел не станет. Тут и Сэм пригодился.
Совет да любовь , как говорится. Катя-Таня-Женя-Марина управляла им железной опытной рукой. Сэм пукнуть не смел без ее команды, не то что налево сходить. К нам его больше не пускали-еще плохому мальчугана научим.
Но временами многоликая уезжала на плэнер-пописать натюрморты. В компании коллег.
Сэма с собой не брали.

Как-то пришел несколько растерянный Семен. Жена вернулась с плэнэра и ...о ужас, Сеня опять почуял знакомое шевеление в паху...
А ведь он верный. Налево ни-ни.
-Откуда?!
Находчивая жена доступно объяснила Семену, что виной всему...барабанная дробь-правильно! Пудель Кеша! Нахватался где-то заразы, блядун подзаборный, и в постель честной женщине , хранительнице очага, притащил. Сема поверил. Над собакой повисла угроза вторичного забривания за чужие грехи.
Шевеля рогами, смышленый Сэм пошел к нам посоветоваться. Какие-то сомнения его все же глодали.
Мы со Смолиным выслушали сию повесть, печальней коей нет на свете, и молча упали лицом в стол.
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Не, ну какая скотина-то коварная, Кеша этот! Это не пудель, это бордель-терьер какой-то!!!!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
-Прикинь, как на нем блохи в мандавохи мутируют-то !
-В прыжке!!!!
-Стартует блохой, а приземляется....ыыыыыыыыы!!!!
-В полете прыжковые ноги отстыковывает, как ракета-разгонные блоки!!!
-Хрю.
-Ик.
Плача и завывая выпнули Сэма. Он все же сомневался еще. Нам веры не было.
Хорошо, хоть пуделя брить не стал заново. Второго его появления дурка не выдержала б. Подохла со смеху всем составом.
Сэм с женой и пуделем уехали в Израиль. Не знаю, как там дела обстоят с педикулезом.

Если носки стирать поштучно, то ни один не пропадёт.
Если с проблемами разбираться по очереди, то очередь никогда не кончится.

Камень на камень, кирпич на кирпич ...
... рубль деревянный хватил паралич!
Причём здесь Ильич !?

не принимайте себя всерьез, ведь этого никто не делает.

хорошо я буду
называть вас сэр
раз уж вы пришли к нам
в наркодиспансер

Пока спортсмен Липкин, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-й оборот.

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

В понедельник начинается всё самое интересное! Что? От дурака и слышу! Никто не сказал, что самое самое хорошее или весёлое.

Женщина — она как волна, захочешь лицо умыть, а она полностью окатит с головы до ног!

Вчера твитер сломался на полчаса потому, что весь русский сектор решил одновременно извиниться перед Рамзаном.