Лучшие анекдоты

раз уж пошло на такие темы... иду мимо туалета, оттуда выходит менеджер и тянет мне руку- я такой--
-иди ты со своим рукопожатием, ты тока что из сортира
тот такой растерялся и ляпнул:
- да я не был в туалете...

учитесь как говорится врать.по- менеджерски. сходу и не думая.

Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя не адекватно. И тут. Как заору на всю Ивановскую: "МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУ МИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯМ МЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК....!!!" Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.

Стоит мужик с оглоблей на автобусной остановке, другой его спрашивает:
- Что это у тебя?
- Оглобля.
- Что-что?
- Оглобля.
- Чего?
- Оглох, бля? Щас объясню!
- Так бы сразу и сказал...

Уникальный случай произошел на Сейшелах, у главы Ростуризма родилось одновременно 27 здоровых крестьянских детей от местной крестьянки..

чё там у турков?

давно замечено, если человек как то не очень относится к какому либо народу, он всегда приводит пример своей дружбы с евреем.

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Жена мужу:
— Вова, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Казалось, что синички нахохлились...ан нет, то хохлы насинячились.

Идет международный конгресс cекcологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
Expand text..
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Отсутствие света бесит,а наличие его
в доме напротив-доводит до истерики.

В Грузии мальчики, достигшие 18 лет, обязаны бриться четыре раза в день, а не как в детстве — два.

цена на топливо взлетела
являя гадства образец
да это ж граждане какой-то
бензец

Бог, власть, свобода, слава, злато и телевизионный пульт...
Всё существующее свято, пока не переходит в культ.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

послал подальше запятые
забил на правило жы ши
и розенталь свалился сразу
с души
© Л. М.

Забили мне стрелу,у постамента танка Т-34.
Пришел.Пацаны крутые,с вопросами серьёзными.Разговор начал я первым:-Может залезем в танк,там нас никто не подслушает? Всё!!!

Иногда невозможно купить презерватив - начала разговор с родителями 16-летняя Маша.

мой вклад в борьбу с игил( запрещённая в РФ организация):

-захожу в сортир в кафе между Самарой и Саратовом, смотрю там вместо бумаги кувшинчег стоит, ну я рассердился на такую дискриминацию и весь унитаз им обоссал.

Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)
bobo_kiss: Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

В сезоне пятом,вся игра престолов,
у Аллы S в квартире началась.
драконьи яйца спрятанные в ванной.
бастарды в холодильнике пожрали фсё...

Внучка собирали на чемпионат по боксу.
Пока он общался с родителями,я тихонько подложил ему в сумку - биту,топорик,рогатку,в перчатки сунул зубило и подшипник.Пусть порадует деда-
победой

- Лёва! Ви таки знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь:"Шоб ты сдох!", а говоришь таки: "Здравствуйте!"