Лучшие анекдоты

Старая «Нива» в Германии обошла по популярности Range Rover


В августе 2013 года Lada 4x4 (Taiga) в Германии обошла по показателям продаж новый Range Rover. Об этом со ссылкой на статистику продаж дилеров сообщает Auto.Freenet.

Старая «Нива» в Германии обошла по популярности Range Rover

Всего за прошлый месяц в Германии было продано 79 автомобилей Lada 4x4, в то время как новый Range Rover купили лишь 64 человека. Кроме того, Lada 4x4 обошла по продажам такие модели как Dodge Nitro, Hyundai ix55, Cadillac Escalade, Rolls-Royce Phantom и Peugeot 208.

В конце 2012 года интересные результаты продаж в Германии показала другая модель АвтоВАЗа — Lada Kalina. Так, за первые 10 месяцев прошлого года немцы купили больше «Калин», чем Lamborghini.

- Мистер Путин, согласно классическим немецким исследованиям, зарин убивает недочеловеков.
- Наливай.

Енот-полоскун за один час может по ласкать до 5 девушек.

Узнать о поступлении героина на район можно, позвонив 03. Спросите, возросло ли количество вызовов на «передозы» за последние сутки.

Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу..

«А папаша у вас биндюжник Мен¬дель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому- нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше». И. Бабель

Как объяснить 5-летнему ребенку, чем мальчики отличаются от девочек? Лучше попросите его объяснить вам, узнаете много нового.

Народное средство: если у Вас не спадает жар, возьмите семь чайных ложек чешуи ставриды, добавьте в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудите на балконе. Процедите через плотную ткань. Полученным настоем запейте две таблетки аспирина.

Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

(невеселый боянчег)
Беседа трех дедушек. Первый:
- Мне 82 года. Пописать не могу - все утро на это уходит. Камни, наверное.
Второй: - Мне 85 лет. Покакать не получается. Запор, наверное.
Третий:- А мне уже 87 лет и никаких таких проблем нет. Ровно в 7 утра я писаю, ровно в 7.30 - какаю, а ровно в 8 я просыпаюсь.

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

А можно всех посмотреть - шепотом спросил Адам у Бога, когда тот показал ему Еву...

Стоят на улице две женщины,явно татарки, причем у одной сильно изогнутые ноги.
Мимо них проходят два русских мужика, явно с бодуна. Один из них говорит:
- Слушай, почему у татарок такие кривые ноги?
Одна из женщин спокойно отвечает:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так согнутся.
Мужики забыли куда шли.

Мы имели всё на свете, кроме шила и гвоздя.
Шило острое кривое, гвоздь ваще иметь нельзя.

Жена:Ты меня не понимаешь!Тебе нужен только СЕКС! А мне нужно ВНИМАНИЕ!!!
Муж: ВНИМАНИЕ! Сейчас будет СЕКС!!!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

А не устроить ли среди священников-католиков соревнования по перетягиванию гонадов.

Есть женщины в русских селеньях,
Про них ещё песню поют:
Слона на бегу остановят
И хобот ему оторвут.

Шеф беседуя со мной:
- Есть деньги...
- И что? Их надо пропить?
- Да!
- Вам нужна компания?
- Ты кого-то хочешь позвать?
- А зачем нам третий?!
- Тогда иди в магазин!

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

Ничто так не бодрит утром,как лимонный сок в глаз!

Как узнать йога Айенгара в метро: садясь, он отводит ягодицы назад и в стороны.