Лучшие анекдоты

Пришли три мужика в баню - рабочий, бизнесмен и депутат. Разделись и... у всех до колен! У рабочего - руки, у бизнесмена - живот, а у - депутата язык.

Вам не кажется, что когда вы смотрите на интегральное уравнение Абеля, на самом деле это уравнение Фредгольма второго ряда?

На 40577

Но ведь армянские прорабы научили русских мастеров гвозди заколачивать. Впоследствии и молоток появился.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

Вечер у Рабиновичей. Сара подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто Вам считает?

Идет одессит по Дерибасовской, по сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
Решил заглянуть - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки.
Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...

жители метеорита с ужасом наблюдали приближение челябинска

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Кузмич, они же могли во время купания меня съесть!!.

Когда Абрамович пытался купить себе билет космического туриста, ему отказали, хотя он предлагал 500 м.$

Денис Тито заказал 2 билета: себе и своему адвокату.

-А это - фигня, или тушенку пора покупать? *ссылка о возможной войне между Северной и Южной Кореей*

Первый коммент:
А ты тушняк с прошлого конца света уже того?
вроде ж недавно было

В детстве будущего биолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

- Сиське!- заговорчески сказал зигриК.
- Ста-а-рый пароль-, подумал Штирлиц, не подавая виду – Придётся убрать!
И после продолжительной паузы произнёс отзыв:
-Вас ожидает фройляйн Никанорова!
Жить двойному агенту зигрику оставалось всего ничего.

Раньше под конец посиделок травили друг другу бородатые анекдоты, а теперь лезут на ютуб показывать боянистые ролики

Вот пишут, что шоу-бизнес склонен разделять женщин на недоступных снежных королев и блядей, а есть снежные бляди?

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

Опыт Ошибкович Трудных, первооткрыватель.

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном - негр, один - азиат, один - женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса.

если вас обгадили, задумайтесь, может вы памятник.

По старой семейной традиции накануне каждого нового года ровно в 24.00 всей семьей мы начинаем резать салат.

Никогда не открывайте зелёнку зубами! серьёзно вам говорю....

это устройство может работать быстрее......

но не хочет........